parcialmente soleado

Me quebré la cabeza :)

2010-05-01T04:28:00.000-07:00

Este blog llega a su fin. Y Gracias a todos los que alguna vez formaron parte, leyéndome y dejándome un comentario. Fue padre, la verdad, sí :)

2010-04-26T09:37:00.000-07:00

Es adorable
(Y esta canción la vamos a vomitar en los próximos meses).

she is on fire

2010-04-24T14:50:00.000-07:00

“Eres una asalta cunas” me dijo una amiga, su sinceridad me hace temblar. ¿Qué hacer? Pues con irremediable bochorno aceptarlo como quien acepta un siete marcado en rojo. Tengo un no sé qué con chavitas. Algo que incluso en una ocasión hasta surcaba lo ilegal. Es que hay unas que, bueno, no sé si sea que están en un nivel más avanzado a la noñez de su grupo, o yo mentalmente soy (aún) una adolescente. Lo había tomado con resignación desde hace mucho porque en mujeres siempre tiendo a mirar a las que vienen abajo, las mayores no me atraen mucho, al menos las que he conocido.

Pero la vida es una broma, y algunas veces da sorpresas. Lastima que en mi caso sea muy pocas veces. Estoy trabajando en un evento cultural. Como es normal en esos casos soy la asistente de la asistente de la asistente, en el tejido de una bola de voluntarios que no hacemos más que seguir órdenes dentro de un organigrama en desorden. Alguien a quien llamaré Marú me ordena a mi. Y Marú tiene la gracia y el trato de una maestra de matemáticas a primera hora de la mañana. Marú es así como un dedazo, no tiene ni puta idea de lo que hace, para todo consulta su nextel pero me ordena. Ley de la Selva. Ayer me tocó un evento. En el evento decía DJ y fui sin muchas ganas pero intrigada. Y por obligación, claro.

Cual fue mi sorpresa que la DJ era una chica de 32 años muy guapa y fashionista. Con unas botas que te mueres. Y aunque el ingeniero de sonido fue el que le ayudó a montar la tornamesa, mi función radicó en admirarla a un lado del escenario casi con la boca abierta. ¡Qué oso, ya sé! Antes de su presentación me acerqué con curiosidad para ver la tornamesa – porque yo quiero una, y quiero aprender a hacer mezclas- y bien buena onda, como con pena, me explicó un poco cómo hacer mezclas mientras yo le decía que me gusta el house. Fue un momento increíblemente sexy, no me juzguen. Y la fiesta comenzó… y yo me hice pendeja viéndola desde un extremo mientras esuchaba sus bites y movía la pierna derecha. Sus mezclas era buenas, había unas canciones muy bien hechas; ella lo disfrutaba tanto, yo también, ella y yo, los demás inexistentes, todo confabulaba de maravilla, noches como esa pocas pero…

Me desconcentraba el hecho de que una de las asistentes, una chava fresa, no dejaba de jugar con su puto celular durante toda la hora y media que mi princesa mezclaba. Y aunque la concurrencia estaba muy ahuevada, la fresa si rompía con el feeling. (Y con mi feeling). Me daban ganas de ir y quitarle el aparato, patearlo en el piso hasta pulverizarlo (jaja, no sin antes torcerme el tobillo, ya sé) y pedirle que se largara (después de haberle dado una cachetada salvaje). Pero me aguanté haciendo uso de mi educación y mejor desvié la mirada a la DJ que a su vez no quitaba la mirada de su tornamesa como queriendo esconderse de la gente. Al terminar, el ingeniero desmontó el cableado mientras yo la ayudé con su maleta de Viniles hasta la salida. Sentí que llevaba el mundo en mis brazos. Y le pedí su correo. Escribo todo esto no nada más con el afán de subrayar que ya se rompió mi sentencia de-asalta-cunas, sino para reiterar la importancia de que si vas a un evento, pues mínimo respeta, pon atención, escucha, o sino evítate todo el show y no vayas.

Lisztomania fue su mejor rola, la gran aportación. ¿Será porque esa canción me prende?

ya no veas pyschic kids*

2010-04-08T17:40:00.000-07:00

Febrero loco y marzo otro poco. Ayer en la noche hacía un calor de aquellos, hoy en la mañana hace frío. ¿Qué chingados? Pero a pesar de eso la primavera me empieza a gustar. Las cosas se están acomodando poco a poco y lo novedoso pinta. Traigo bites electrónicos por todo el cuerpo y aunque tengo que ser más paciente, siento la adrenalina que a veces no me deja. (Pero no puedo ser paciente, eso sí es mucho pedir).

I. y yo buscamos un departamento. No hay muchas opciones, y no precisamente accesibles al estándar económico que quisiéramos pero sabemos que buscándole, y buscándole, y buscándole puede suceder más fácilmente. A. nos dijo –muy en su argot espiritual que yo también manejo- que tuviéramos una idea muy definida de lo que queremos. Mientras más definida mejor,- según ella- pero, siendo honesta, eso a veces me lo paso por el arco y sigo empeñada en ver el factor económico a todo. Y no es nada más un cliché norteño.

El lunes I. me habló por teléfono, emocionada por el morbo, preguntándome si un cementerio era ‘mala vibra’ ya que había un departamento por ahí 'y chido por ser cerca del cementerio'. No sé si sea mala vibra, en el sentido de que los muertos asusten y hagan cosas (como dar portazos, quebrar espejos y así) pero a nivel energía sí influye. “No le tengo miedo a los muertos”- me dijo, como adrede. Ok, yo medio sí, el miedo me persigue en todo, pero a nivel energía lo más seguro es que se bajonee uno más seguido, y no se duerma bien cerca de un lugar tan atascado de vibra muerta. Las fanfarrias para su contestación: “Ya no veas pyschic kids" -risas-. Solté la carcajada también.

Sólo lo he visto dos veces, y no sé qué me causa más espasmo, si los adolescentes emos que salen narrando su terrible secreto: “Veo-siento-oigo- gente muerta” (seguido de unos tremendos close ups tipo Bruja Blair, cuando los encierran a oscuras a casas embrujadas) o el doblaje que en vez de asustar divierte. “Oh, Dios” es la expresión favorita.

Me emociona todo esto, pero lleva tiempo y soy muy impaciente.

* Nah, los temas embrujosos son buenos.

pinche Paloma, ya te quiero.

2010-04-01T07:48:00.001-07:00

La madrugada de hoy tuve un sueño de esos que se agradece tener. Aunque el despertar sea una combinación de coraje y alegría. ¿Y si esos sueños son los pronósticos de un futuro lleno de gozo y liberación? ¿Y si llegara a tener de la noche a la mañana el don de los sueños proféticos? (los buenos, you know) Es agradable pensarlo, déjenme alucinar.

Resulta que en mi sueño, sin saber por qué, tenía mucho dinero. No era millonaria pero si me quedaba claro que el asunto monetario no era para nada motivo de preocupación alguna, algo así como caminar en un colchón suave que protege y acaricia los pies. Entonces llegaba a una serie de departamentos muy a la Melrose Place, era un día muy veraniego, los departamentos tenían la arquitectura muy L.A. Había palmeras y todo. De hecho yo andaba en bermudas y chanclas.

Lo mejor es que aunque el edificio no era nuevo, todos los inquilinos si lo éramos. Una pareja de chicos gay súper alegres se estaba mudando justo arriba de mi depa, había mucho movimiento y bullicio de otros vecinos que, aunque no veía, yo sabía que eran bien buena onda y todos la íbamos a pasar bien cool y pura paz. Salí a tomar el sol y conocer el jardín junto a la piscina (sí, obviamente teníamos una enorme piscina de agua turquesa lista para usarse) y de la nada aparece el conserje con el típico atuendo de pantalón y camisa en caqui, llaves en los bolsillos, una gorra rojo con blanco y bigote a la Mario Bros.

Bien simpático me daba indicaciones de a qué hora tomar el sol. No me decía nada de las llaves de agua, la puerta, la electricidad, o el uso de la lavandería (yo sabía que teníamos lavandería) en vez de eso me hablaba de las horas para tomar el sol. Y de pronto me dijo que habría un picnic y: “Todos traen a sus mascotas”. Ahí me di cuenta (al fin sueño) que yo traía en brazos a Paloma una cerdita enana albina hermosa, hermosa, hermosa. Y yo le dije al conser así como con autoridad:“¿Puede venir mi puerquita también o solo es para perros?” ¿? Y el conser bien buena onda me dice, como disculpándose de un gran agravio discriminatorio: “No, no, no, pueden venir todos, todos están invitados”. Me puse muy feliz y bajé a Paloma para que fuera a caminar y conocer el jardín.

Paloma con sus nalguitas blancas –las recuerdo bien- se fue corriendo por el jardín haciendo sonidos de alegría mientras yo la miraba como una madre bien orgullosa. Cuando en ese momento sale la vecina del depa cerca del jardín. Y era una cosa de mujer, impresionante. Cabello andrógino, lentes oscuros Rayban, sonrisa espectacular y un tatuaje de mandala en el brazo ¡a color! Yo pensaba: ¡No mames! Cuando vio a Paloma gritó de emoción “¡Qué bonita! ¿Es tuya?” mientras la cargaba, y yo, toda calenturienta, casi corría hacia donde estaban.

Entonces cargó a Paloma y comenzó a jugar con ella mientras me preguntaba qué comía (mientras veía su tatuaje, después toda ella) le contesté que comía de todo. Y luego me vi bien aventada: “Podemos sacarla a pasear juntas cuando quieras”- le dije. Después me preguntó si iba a ir a la fiesta del jardín, yo le dije que sí, bien emocionada (pues andaba ligando, ya saben). Y justo cuando le iba a preguntar qué onda con su tatuaje y quién la había tatuado me despertó una llamada al cel. Fue tanta la rabia e impotencia. Y aunque no lo crean, lo que me duele no es la chica wow, lo que me duele es Paloma porque estaba bien bonita. Y cuando terminé de hablar me quedé pensando:

Paloma :(

-----> como ella pero más bonita :)

Así que quizás es una señal del destino, Paloma y yo nos encontraremos cuando tenga mi propio depa. Igual y no habrá piscina ni vecina wow, pero sí quiero a Paloma en mi vida. Es un hecho y hoy dejo constancia. :D

pelirroja a la vista

2010-03-25T15:47:00.000-07:00

El martes llegaron dos chicas de veintitantos al consultorio. Ambas de una altura de 1.70 mts. aproximadamente. Una era morena de cabello oscuro, lacio, largo, peinado con apartado en medio, vestía de negro y daba una apariencia medio hindú. La otra me llamó la atención desde que les abrí la puerta. Su cara blanca, blanca, las pestañas y cejas rubias, los ojos café claro. Tenía el cabello rizado, muy esponjado, pero lo cómico era que aunque el cabello era negro tenía las entradas en color rojo brillante, rojo tomate. Se veía cómica, es la verdad.

-¿Eres pelirroja?- le pregunté.
Nos miramos las tres.
- Sí.
- ¡¿Y por qué te pintas el cabello?! –le dije, sonriéndole.
- Ay, pues no sé, me lo he pintado muchas veces- me dijo algo apenada conteniendose la risa.
- Te entiendo, yo también me lo he querido pintar muchas veces. Todavía me tienta el azul.

Entraron y comenzamos a platicar de pelirrojos. Bueno, de la gente pelirroja, de lo extraño que es encontrarse a algunos en la calle, de cuando la gente se pellizca (ambas insistimos en que es de buena suerte) de las anécdotas de infancia incomprendida en la escuela. “No podías faltar, ni perderte porque se daban cuenta” coincidimos. Me llamaba la atención que aunque la plática versaba entre Celeste, la pelirroja, y yo, su amiga participaba pero, no sólo eso, sino que Celeste no decía nada sin voltear a verla. Eran pareja.

Su papá es pelirrojo y no sabe de su ascendencia. Le comenté que en Irlanda hay muchos. Y eso nos llevo al tema de que es muy poco común ver hombres pelirrojos. Yo he visto sólo tres jóvenes. Niños es más común. Hace algunos meses me topé a un niño de unos ocho años que hasta me hubiera gustado adoptar. Los días de sol en la playa también son una tortura para ella, hasta le cambió el rostro risueño nada más de acordarse. Al salir de consulta nos despedimos con un fuerte apretón de manos y una sonrisa de oreja a oreja. Es un gusto raro, saben, como encontrarse un paisano en Australia. Cuando las vi alejarse también se me hizo una pareja algo contrastante y exótica. Pero se ve que se llevan bien. No sé por qué pero pensé en el gansito, mezcla de chocolate con mermelada de fresa.

reencuentros

2010-03-25T15:45:00.000-07:00

He recibido la visita de una vieja amiga a quien tenía meses de no ver, ya me había acostumbrado y estaba feliz hasta que la gripe regresó. Nos saludamos con frialdad, aunque hemos pasado la mitad de nuestra vida juntas por espacios de tiempo prolongado, no es alguien que me haga feliz. Me desespera. Usualmente ella se queda dos o tres días, luego invita a su mejor amiga, la tos, quien es mucho más cínica y se llega a quedar hasta quince días conmigo. Llevo cuatro días con la tos y ya me provocó dolor de cabeza. Tres inyecciones no le hicieron nada y los jarabes cada ocho horas le dan risa, es terca. Me duele la cabeza al toser. Pero como ando bien drogada por fármacos sospecho que a su visita le quedan pocos días. Eso espero.

enemigos

2010-03-21T11:09:00.000-07:00

Por donde lo veas te da tristeza. Ayer en la ciudad nos enteramos que las dos personas muertas en la balacera del Tec eran estudiantes del Tecnológico de Monterrey, de apenas 23 y 24 años y, como siempre sucede en estos casos, con excelencia académica. Ya para que suceda algo así en el Tec, una de las zonas que durante años fue sinónimo de respeto y cierta seguridad, esto significa que la ciudad es tierra de nadie. Yo en lo personal me levanto todos los días de mi cama deseando regresar a ella bien y tener un día “normal” eso ya es como una bendición. Todos tenemos miedo y los que no lo dicen es porque no quieren evidenciarlo.

Es una mezcla de miedo y coraje, sumado a la indignación. Sembrándonos un odio voraz hacía los narcos y, por qué no, a la bola de yupies que por años engordaron el negocio del narcotráfico del que no nos vamos a librar fácil- por desgracia-. E intentas hablar de otras cosas, vivir con normalidad, vamos, salir a la calle, vencer el miedo y vivir pero al mismo tiempo no puedes porque la gente no habla de otra cosa, es el tema de conversación en muchos lugares. Y con justa razón, esos muchachos merecen justicia y que nos indignemos. ¿Qué hacían? Estudiar para un examen, salir de la biblioteca a media noche después de pasarse más de tres horas estudiando, y tener la desgracia de toparse en un fuego cruzado entre narcos y militares. Mueren los que pueden sacar al país adelante y se quedan las lacras y alacranes.

La realidad es que andar después de las once de la noche en tu coche se ha convertido en una actividad de alto riesgo. Bueno, ya a cualquier hora. Ayer fui por mi sobrino a su clase de catecismo. Docenas de niños gritones y alegres salían del edificio. Mientras caminábamos rumbo a mi casa le preguntaba qué había aprendido de Dios y todas esas cosas que les enseñan, y mientras lo escuchaba me daba ternura; el tiempo pasa muy rápido, ya no es el bebé que cargaba como changuito, ahora es un niño de siete años que se emociona por todo y se está acostumbrando a ponerse boca abajo en los coches cuando pasan las sirenas de los policías, y a que los adultos que le rodean hablen de pura violencia y de que no hay dinero. Pronto tendrá que dejar la casa en la que vive porque ya no la pueden pagar. Sentí feo también por ellos, los niños, es injusto. ¿Mantenerse optimista? Es un acto de fe al que hay que apostarle todo.

mientras

2010-03-18T19:05:00.000-07:00

Hace unos días he vuelto a ver la película Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Es curioso cómo las películas te dicen una cosa u otra según el momento de tu vida en que la veas. Recuerdo que la primera vez que la vi estaba en un momento bastante amargo, mi pareja de entonces me había dejado unos días atrás y yo aún no había recompuesto los trocitos rotos en que me había convertido. Salí del cine muy triste. La idea de que alguien eligiera borrar de su memoria a una pareja una vez rota la relación me resultaba desoladora, y las escenas en que ellos desgranan sus recuerdos que van grabándose en la cinta, de forma tan negativa... Que lo que uno guarde (en este caso, elija no guardar) del otro sea tan negativo, tan despectivo, destructivo incluso... no sé, recuerdo que la película me gustó, me pareció muy original, me hizo pensar, pero también me dolió verla, me entristeció bastante. Pero, como decía, una película puede encerrar dentro varias historias, según quién la reciba, y cuándo lo haga. Así que ahora, que estoy en un momento bastante más neutro, al menos en el plano romántico, me he podido fijar en otras cosas, y sacar otras conclusiones. Entre ellas, que lo que importa, siempre, es el mientras. Sí... las relaciones amorosas (bueno, y supongo que todas) vienen y van, son finitas, tienen un principio delimitado y un final también marcado en algún punto del camino... pero es inútil no vivirlas intensamente por miedo a ese final, incluso siendo plenamente consciente de que existirá. Lo que importa es el mientras, el durante, el tiempo que podemos disfrutar de la compañía del otro y compartir nuestro camino. Lo que importa no es obsesionarse con que el final llegará, o con que no llegue nunca, retrasándolo hasta lo imposible... lo importante es el mientras. Salir a patinar juntos sobre un lago helado y vivirlo plenamente. Porque como dice la canción, el amor es eterno mientras dura.

Y como en el amor, en el resto también, lo que importa es el mientras, el durante. Cuando encuentras una actividad que te llena, lo que importa es disfrutarla cada minuto. Cuando preparas un viaje, lo que importa es disfrutarlo desde el primer momento hasta el último. Cuando te vas de vacaciones, lo que importa es aprovecharlas sin pensar en que se terminarán.Y que hay que arriesgar, siempre también, porque el mientras, el durante... suele valer la pena.

el perro rasta

2010-03-18T18:13:00.000-07:00

Hoy no iba a postear porque no tengo nada qué decir y, porque, para variar, ando de malas. No tiene nada que ver con el puto concierto del que todavía me acuerdo. Sino que tengo un poco de tos y me pica la garganta, y como soy una exageradita ando de malas nada más por eso y un problema que tuve en el trabajo. Estaba muy encabronada, saqué la libreta de los desahogos y ya después me sentí un poco mejor. Justo cuando estaba en el trance de liberación (ese cuando te quedas viendo, apendejada, hacia un punto en concreto después de desatar la ira) miré hacia la puerta y que veo pasar al perro rasta. No pude evitar sonreír y me hizo el día.
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El perro rasta es un perrito french que en su infancia debió de ser blanco. Ahora es gris. Tiene los pelos tiesos, nudosos, quizás nunca lo han bañado, seguramente sólo conoce el agua que entra en su boca, y la única vez que la sintió en el cuerpo debió ser por la lluvia. De lejos parece un trapeador percudido caminando por la calle. Debe de sentirse incómodo tan sucio, y esas rastas definitivamente le deben dar comezón o pesar, (ni hablemos del olor) pero si vieran la cara de felicidad que tiene, es contagiosa. Supongo que es vagabundo. Pero es muy feliz, no se le ve enfermo, ni triste, ni hambriento, ni flacucho, al contrario. Si no tuviera esas rastas se podría decir que es un perro sano.

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La cosa es que he visto al perro rasta unas cuatro veces desde que estoy aquí. Y siempre cuando hace un calor de la chingada (hoy hace mucho sol) y siempre justo en el momento en el que me siento mierda. Así es, estoy encabronada, me siento mierda y de pronto *prin* como envidado del cielo pasa el perro rasta y me presume su felicidad. Por tal motivo hay que deducir que ver pasar al perro rasta no es algo común, es como el paso de un cometa, por lo que cuando lo veo –de sorpresa- es una onda así de: ¡Oh, God, el perro rastra, I cant Believe it! Camina riéndose y se va. Ni si quiera me ha mirado alguna vez. ¿Ahora comprenden por qué le tengo cariño al perro rasta? ¡Qué felicidad la suya! Al verlo dejé el enojo y salí a la calle, él se quedó en la placita de enfrente revolcándose en la basura, no le interesó nada del menú y se fue a vagabundear. Yo me quedé viéndolo desde la banqueta y cuando la bola grisácea llena de pelos feos se perdió en la calle entre los coches y botes de basura, regresé al trabajo…de buen humor, of course.

nunca te callas, vuelves a insistir

2010-03-18T18:03:00.000-07:00

No soy un duchado de virtudes. Y como he regresado a mis enseñanzas espirituales que retomo cada tres meses, para ceder a la apatía los siguientes tres meses y así en el ciclo de 365 días, intento ser más compasiva y buena onda con el prójimo, sin lograrlo – verdad sea dicha-.

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Tendré que confesarlo: estos últimos tres meses me la he pasado leyendo mucho. Sin ningún fin intelectual, simplemente para dejar de pensar en la crisis – económica y existencial- y para no enamorarme o en dado caso evitar pensar en cuestiones amorosas. Esto me ha orillado encerrarme en una cápsula de egoísmo, y a la vez algo así como un retiro emocional. No es precisamente que me valgan madre los demás. Les deseo lo mejor, pero no estoy en condiciones de serles de utilidad alguna. Hay momentos en los que me llegan pensamientos del tipo: “¿Pero qué haces? Son personas valiosas, las estimas ¿y no te importan?” a lo que yo contesto: “Sí, las estimo, pero necesito mi integridad, mi intimidad” ,“Pero eres tú la que fomentas el aislamiento” “Relájate, sí, lo sé, pero nos la pasamos bien, no te quejes”, “Si no me quejo, pero piensa en el futuro, Rizoma. ¿Hacia donde va todo” “No lo sé, no me angusties, ya.” Etcéteras. Y me siento culpable -en ocasiones- por ser tan ensimismada, pero cuando me entrego a mis placeres se me olvida. Egoísmo, lo sé.
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Para evitar esa rebeldía social me metí a una clase. Veo gente todos los días, y saludo con sonrisas piadosas a quien me parece linda. Ocasionalmente saco conversación o me sacan. Pero... Ya se me fue la onda, no sé cómo terminar el post (me distrajeron) pero el punto era que me doy cuenta de que mi codependencia sigue ahí. Hay personas que me producen una fascinación tremenda, y me siento temerosa y distraída por eso, basta decirlo. Mmm, no tenía nada qué decir y termino hablando (como siempre) de mi precaria estabilidad. Lo peor es esto: me gusto.

your skin, oh yeah, your skin and bones

2010-03-11T17:54:00.000-08:00

Hice una lista de tres posibles candidatos para pasármela cabrón. Les llamé hace dos días porque desde que vi el anuncio meses atrás hice desidia. Una persona me dijo que no tenía dinero, otra que su niña estaba enferma y a la última no le noté muchas ganas. Hoy toca Coldplay en la ciudad y no tuve con quien ir. Con ternura recuerdo todos esos días en los que dije: “No mames cuando vengan a concierto voy a cantar esa, y esa, y esa” y bla bla bla. Cosita. Porque no estoy ahí.

Tampoco tengo dinero pero eso es lo de menos, se consigue. Tengo flojera y eso que llego facilísimo porque me queda muy cerca. Pero hay dos razones poderosas para no ir. La primera es que soy burguesa y si no es en cancha ni lo sueño, prefiero el dvd. No estoy dispuesta a ver alfileres desde la cima del Estadio ni pagarle al revendedor una millonada. La segunda – y la que más pesa- es el hecho de ir a un concierto de Coldplay sola en un Estadio lleno. ¿Lo imaginan? No tengo problema con ir sola a un concierto, lo he hecho muchas veces, llego, le hago platica al (la) que está al lado hasta se que apagan las luces y gritamos. Me ha tocado gente muy chida, muy alivianada y terminamos diciendo cosas como: ¡(canción equis) toquen esa, cabrones! ¡falta (canción equis)!, ¡Son los acordes de (canción equis), no mames, no mames, huuuh, ahhh! Y así. Soy de ese tipo de fan, por lo que no me complico si no voy acompañada pero sí me jode un mucho ir con alguien que no esté en mi vibra histérica de fan. Sorry.

El punto es que ir sola a escuchar la melancolía y tristeza de los tonos menores de Coldplay en un lugar tan grande lleno de gente es prácticamente darse latigazos en la espalda ¿no? Sentir al doble el existencialismo. Qué va, es como sujetarse bien el silicio del Opues Dei y salir a correr al parque. Así que me hago maricona y no voy (aunque mientras escribo esto digo: ¡Chingadamadre!) Si A. estuviera aquí no lo pensaba dos veces. Pero la terrible realidad es: ¡NO, Rizoma, no irás, aplácate, ya! (con voz enérgica). Y se siente como un ¡ouch! Pudiendo arreglarme ahora mismo para ir y comprarme (8) la playera, la playera (8) la playera negra con la foto de Coldplay enfrente y la gira en la espalda, estoy aquí escribiendo este post mierdoso de los jueves. ¡Chingados! Ya me enojé, no quiero seguir discutiendo, ¡lárguense a la chingada todos, ya! ¡Órale!.... Snif! Yo sólo quería cantar Yellow en vivo con el celular encendido.
:(

In my place, in my place
Were lines that I couldn't change,

I was lost,

Oh yeah, oh yeah.

mal cogidas

2010-03-04T19:19:00.000-08:00

A veces detesto tanto padecer hipocondria. O martirizarme mentalmente de esa manera, o ser tan maricona, o exagerar las cosas, o imaginar tanto. O morirme de nervios. Fuí al hospital el martes, traigo dolor leve en la rodilla y quería recibir recomendaciones de un traumatologo. Pero al mismo tiempo siento punzadas en el abdómen, en esos momentos mi hipocondria me dice que es lo peor del mundo, la fatalidad. En los hospitales el trato es tan frío, tan impersonal, las secres con cara y actitud de mal cogidas, no entienden que una está preocupada, para ellas eres la ficha número equis que se tiene que fletar ese día. El médico familiar se hace pendejo preguntando cosas intrascendentes para después decirme que me va a "remitir" con quién sí sabe. No sin antes hacerse pendejo tomándome la presión y anotando cosas en la computadora.

Por lo visto no saben de la inmensa vulnerabilidad que siente el enfermo ante la enorme y absorbente máquina hospitalaria. Se siente uno a merced de todos esos médicos, enfermeras, secretarias y camilleros. Y una necesita ser recibida con cortesía, amabilidad, trato correcto. Sobre todo tenemos necesidad de recibir palabras, gestos, y atenciones amables, no indiferentes. Cuando vamos a consulta sufrimos (si no, no iríamos) y, sobre todo, estamos inquietos. Y si nos trataran bonito nuestro organismo se desestrezaría un buen, y quien sabe, igual y hasta se cura pronto. Trato bonito, una sonrisa amable aunque seamos 400 en lista. ¿No es mucho pedir o sí? Pero nadie te calma, nadie te da una sonrisa honesta. Un toque, por pequeño que sea, de tranquilidad. Te hacen sentir como una pinche rata de laboratorio a la que nada más atiborran de fármacos y te alejan (en la medicina oriental, de perdido, te escuchan y sonrien, supogo) El color blanco de las paredes, el silencio, el olor a medicamento, la tele en mute, todo confabula para que una se estrese más. Un viacrucis para pasar de un médico general, al departamento de citas (que no es atendido). Y eso que mi hospital es privado, pago cada puto mes una suma para "gozar" sus beneficios. Imagino que en uno público sería cuatro o cinco veces más desesperante y nerviosa la experiencia - ni siquiera barren los pisos en los públicos-. Es inevitable salir triste, o preocupado, aunque te digan que todo está de maravilla, vamos, tener cierta confianza.

Siempre he pensado que las únicas felices en los hospitales son las mujeres que dan a luz y, quién sabe, porque terminan tan jodidias y con dolor que igual ni ellas. Por eso buscaré un gastro privado, y ojalá y me diga cosas como: "Usted tiene colitis, gastritis, estrés por vivir en esta ciudad tan alarmante y paranoica". Entonces le contestaría: "Y ni me pregunte cómo llegó el recibo de la luz, encontrará en los recibos el semillero de mis corajes y nervios". Bueno, ya, sólo quería desahogarme, mariconear. Los hospitales me dan estrés. En esos espasmos hipocondriacos lo único que necesito es mujer, tecito, y una película que me haga reír.

(y en estos momentos no tengo ninguna de las tres, mierde)

we have a date!

2010-02-25T17:00:00.000-08:00

Hay una metáfora oriental acerca de la mente. Habla de la mente descontrolada, bulliciosa, que es como un elefante torpe corriendo en las calles de una ciudad. Según algunas doctrinas de oriente a la mente tienes que educarla, fomentar lo que ellos llaman estados virtuosos. Yo lo único que sé es que la mía es una máquina de pensar intensa que le da vueltas y vueltas a las cosas. Bastante neurótica en ocasiones. Para que el elefante no esté de necio, destruyendo todo, trato de mantenerlo ocupado. A veces funciona, otras me da unas patadas y se va corriendo. Ayer en la noche comencé la lectura on line de La casa de las bellas durmientes de Kawabata Yasunari. Y se debe a que quiero entrar a la #lecturatwitteriana que se está organizando para el 7 de Marzo. Todos los interesados vamos a leer ese libro y “nos reuniremos” para hablar sobre él.

De entrada tengo curiosidad porque qué tanto se puede comentar sobre un libro con sólo un número de caracteres limitado. Algo así: @lecturatwitteriana ese personaje no me gustó porque pienso, @lecturatwitteriana que se pasó de malo en la parte de @lec… y así serían las opiniones si ese día hay mucho tráfico de tweets, ¿no? Twitter para mí es una cosa divertida en estos momentos. Me alimento de lo que hacen algunos artistas (dándome cuenta de que en realidad algunos son buena onda y otros están muy pendejos o son medio aburridos sin todo el glamour), admito que ando de fan de dos comentándoles cosas lindas para que sepan que existo, je,je. También sigo a algunos ex blogueros que siempre fueron de mi agrado y es la única manera de saber cómo está su vida, si están bien, etc. Por cariño. En otros casos, hay gente que nos comenzamos siguiendo nada más porque nos caímos bien y los estoy 'conociendo'. Creo que la dinámica es como cuando comentábamos en los blogs, es muy similar. Como medio de información, es de los mejores. Hay periodistas que se dejan comadrear a gusto y eso es padre para los simples mortales como nosotros.

Leo que hay varios tipos de usuarios. Los que se la pasan dándole replay a todo mundo, como enfocados en mantener su popularidad y presencia activa en nuestra página principal, que se note que se llevan con toda “la banda twittera”; los que no abusan tanto de eso y ponen canciones, y los que escriben micropost acerca de su vida o pequeñas narraciones de lo que piensan o sienten. Soy fan de éstos últimos. Hay una chica que encontré un día por casualidad y casi siempre escribe una o dos palabras, me deja hipnotizada, dice mucho y sí lees su twitter de corrido hasta resulta interesante. Yo estoy en la terna de los que andan leyendo, cuento pendejadas en intervalos de tiempo nada más para que se note que ando ahí. Como una perra que llega, orina, marca territorio y se va. Otro de los puntos divertidos es que en los días de súper weba, a cualquier hora siempre hay alguien ahí contando cosas (si entras en horas muertas cuando no hay mucho tráfico los tweets suelen ser más introspectivos o de perdido cómicos) y se te olvida que estás solo, sientes compañía, bueno, a mi me ha pasado, ya. Así he conocido a algunas personas que ahora sigo, les mando algún privado y terminamos platicando. Conforme vaya leyendo más el libro diré qué onda sobre él. Si están interesados en participar píquenle a #lecturatwitteriana para que se vaya haciendo el grupo más concreto, o ese mismo día para que sea más fácil. Probemos que no todo es el chisme y farandulear. Pero tampoco hay que entrar con pose de crítico de conaculta, aunque, bueno, se pondría bien. Yo tengo ganas de llevar la contraria para calentar el ambiente pero no sé si lo haré, igual y ni opino nada. Leeremos.

el dependiente de libros

2010-02-18T15:52:00.000-08:00

Es muy simpático, me cae bien. Hay una librería nueva cerca de mi casa. Pertenece a una cadena de librerías locales que me gusta mucho, está muy completa y bien ordenada. Van varias veces que me paseo por ahí y he hecho tres compras. Siempre que voy me toca que ponen el disco de Gipsy Kings como música de fondo y no me dan ganas de salir de ahí. Uno de esos días tomé un ejemplar del la novela “Déjame Entrar” me lo llevé a uno de los pasillos vacíos, le quite el plástico protector, y comencé a leerlo. Me estaba gustando cuando pasó el chico que trabaja ahí y me dice: “Ese libro está buenísimo”. Para que no me regañara por mi acto vandálico le dije que sí, que de hecho he visto tres veces la película y nos pusimos a platicar de la película y del libro. Aquella vez compré una moleskin verde para iniciar mis escrituras del año.

Cada vez que voy lo saludo con la mirada. Sin anda ocupado no le quito su tiempo, ni él me quita el mío para leer contraportadas. Soy de la idea de que los libros nos escogen a nosotros, te hacen señas para ser comprados por eso siempre soy muy cuidadosa cuando voy a una (librería) es como un ritual, saben, muy respetuoso, como entrar a un templo, de hecho. El viernes fuí con la firme intención de comprar Desde mi cielo de Alice Sebuld porque vi el trailer y me intrigó la trama. Al llegar me dirigí al chico de la librería y le pregunté por el libro y me contestó: “Clarooo, sí, sí lo tenemos y mira, de hecho, tenemos dos ediciones; la reciente con la portada de la película o la original”, “Ah, no, quiero la original, no me gustan las de portadas de películas” le dije.

Me llevó hacia el pasillo y me comentó que ya lo había leído. Cuando le pregunté cómo estaba, lleno de emoción, me dijo puras maravillas, y yo nada más alcancé a comentar que Peter Jackson era el director de la película. Después me recomendó otras novelas con temática post mortem y nos paseamos por toda la librería buscándolas. Yo estaba feliz porque tiene gracia para hablar de libros, una novela de quinientas hojas la resume en una plática sabrosa de quince minutos. Mientras lo escuchaba pensé que él debería de estar en un programa de televisión recomendando libros, nada más de escucharlo me daban ganas de comprarlas todas. Pagué e intercambiamos mails, justo ahora le acabo de escribir sacándole platica del libro. Pasé el 14 de febrero leyendo, no tenía ganas de salir y ver globos de corazón en la calle, sólo interrumpí para llamarle a mi mejor amigo que está toda deprimida porque lo batearon por enésima vez. “Así es el amor” le dije por teléfono con ganas de colgar pronto para regresar a leer. El libro comienza muy bien, pero poco a poco va cayendo en explicaciones innecesarias. Poco después de la mitad la familia comenzó a cansarme un poco, y los amigos me aburrieron. La película necesitará un buen tijeretazo. La obra de teatro puede que cuaje porque el libro trae mucho perfil psicológico. Yo como quiera este fin de semana iré a ver la película, total que ya voy bien estudiada. Y le escribiré al chico de los libros para hacer mis comparaciones.

Actualización. He terminado de leer la novela. ¡Qué final tan patético! ¿No escucho Alice a su editor? ¿Peter Jackson lloró con eso? Aun así iré a ver la película.

honest scrap

2010-02-18T15:20:00.000-08:00

Es un juego bloggero, en donde se trata de escribir cosas honestas acerca de ti. Lo hice el año pasado, a finales, pero lo dejé guardado porque no me decidía a publicarlo. Como que esas cadenas ya pasaron de moda. Se trata de decir algunas cosas acerca de uno mismo con honestidad –imagino, :D- o más bien sobre ese lado B que no decimos para evitar ser rechazados, sentirnos vulnerables, criticados, qué sé yo. Aquí van los míos.

X Me gusta revolcarme en la autocompasión.
X Soy hipersensible por eso pongo murallas.
X Cuando estoy encabronada, decepcionada, desilucionada etc-ada. Escribo cartas.Son cínicas, groseras, ácidas, vengativas, cargadas de crudeza y humor negro simplemente para desahogarme y no decirles las cosas a la cara.
X El motivo de arriba me orilla a ser cobarde y no hablar de frente y claro, por la simple razón de que puedo decir las cosas más horribles e hirientes que en el fondo pienso y no me gusta hacer daño.
X Por lo antes mencionado se deduce que soy extremadamente culposa.
X Aún no encuentro la palabra estabilidad por lo que si no hay sorpresas las provoco.
X Soy muy fantasiosa y cuando ando nerviosa imagino catástrofes, por lo que a veces necesito un cable a tierra, alguien que detenga mis fantasías y me aterrice.
X Padezco hipocondría y con cualquier malestar físico experimento angustia y ansiedad.
X Me gusta darme a desear, doy a probar en pequeñas dosis para después tajantemente y sin previo aviso apartarme.
X Algunas veces puedo sentirme superior, muy fuerte e inteligente, segura de mi misma, pero en el fondo soy frágil, insegura, susceptible y de lágrima fácil.
X Pierdo mucho tiempo en añorar el pasado, recordar detalles y soñar despierta.
X Para mi, anhelar, idealizar y conquistar a una persona es más importante que tenerla, supongo que es una defensa a defraudar a los demás, no sé.
X A veces me siento extraña, sola e incomprendida, con una sensación de abandono y aislamiento – que yo misma genero- como de no pertenecer, incluso no merecer.
X Soy una persona retraída, que disfruta su propio mundo, quiere su espacio, y vivir sus emociones.
X Algo que me pone de muy mal humor y me frustra es la monotonía, el aburrimiento, porque siento que muero por dentro por lo que busco emociones intensas, altibajos, para sentirme viva.
X Es por eso que suelo ser alegre, efusiva, bromista, rebelde, agresiva, descarada, drástica, o llorona hasta la exageración en un mismo día.
X Ok, lo malo aquí es que yo misma me doy cuenta de que mis ataques de melancolía y tristeza son siempre más dramáticos de lo que en realidad siento en ese momento ¬¬ igual y es una barrera para no aceptar lo que de verdad me pasa.
X Con frecuencia me sorprendo comparándome con los demás, ya que tiendo a idealizar y amplificar al otro, mientras yo me devalúo y me centro en mis defectos.
X Profundizo demasiado y soy terca en eso. Cuando ando inquieta hago muchas preguntas.
X Por lo mismo puedo ser muy absorbente, posesiva, celosa, controladora, y muy dependiente de otra persona. Tengo suerte en el amor pero soy cabrona e insegura.
X A veces soy hipercrítica, quejumbrosa, vengativa, rencorosa y no perdono.
X A todo le encuentro un “pero” ¬¬
X Cuando me deprimo siento que caigo en un abismo profundo y negro que me paraliza por horas, días, o meses, con sentimientos de soledad y desamparo.
X Mis escenas dramáticas de “déjenme sola” sólo son una manera disfrazada de buscar atención.
X Soy muy rara: me gusta sentirme incluida e invitada a los eventos sociales pero, a la vez, me gusta rechazarlos.
X Uso la pasta dental de Bob Esponja porque el sabor a chicle me gusta.
X No me comparen, mejor díganme que me quieren y me aceptan como soy.

En cuestiones del corazón las cosas suelen terminar con declaraciones como esta:

“Estoy harta, eres demasiado intensa, especial, y complicada. Nunca sé qué
esperar de ti; es como estar en una montaña rusa, llena de subidas y
bajadas. Te ríes, luego explotas y lloras por todo. Me amas y dices que soy
el amor de tu vida, pero te alejas, me abandonas, no te interesas por mí y
no quieres verme. Me engrandeces, me haces sentir lo máximo y después me
minimizas y me haces sentir una cucaracha” .

Bueno, pero no se asusten no todo es malo, también tengo mis momentos Premium, el lado bueno que algunos conocen, este post se trataba de una onda más guilty, al menos así lo entendí. Les dejo abierta la invitación para quien quiera hacerlo. Es un buen ejercicio de introspección.

Lo que hay en mi mesita de noche. Soy fiel devota de San Miguel Árcangel que me ha hecho varios favores, y ésa imagen es mi favorita, es hermosa. También está el duende de los sueños que no me los ha cumplido pero le doy chance de que se tome su tiempo. Y libros, hermosa pasión.

rizoma bebé, cuando destilaba inocencia y creía que el mundo sería pura sabrosura. La tarjeta de arriba es la información de mi cunero, que quede claro que llegué.

mercadillo

2010-02-10T22:17:00.000-08:00

Debería irme más al sur. Qué días tan locos. Supongamos que un viernes está el sol a lo que da, y acto seguido para el domingo andamos otra vez a menos de diez grados. Enero estuvo muy del tipo, las caras pálidas como vampiros. Hubo un día en que, de plano, me salí a las dos de la tarde a que me diera el sol un rato. Parada como pendeja en un estacionamiento nada más por la dicha de volver a sentir el calorcito. Nunca en mi vida pensé extrañarlo tanto. Al día siguiente las nubes otra vez, la llovizna. Precisamente, en mis tiempos de trovadora, había una canción de Delgadillo llamada Llovizna. Cómo me encantaba esa canción. Yo me ponía en pose de drama, bien existencial, pensando en que tarde o temprano salía el sol como dice la canción. Tenía toda la fintita de chica de izquierdas. Usaba morral, pulseras, y anillos de plata. Leía libros de grandes autores latinoamericanos. Leía “Las enseñanzas de Don Juan” que histéricamente olvidé en Guadalajara y no descansé hasta que mi ex me lo envió de vuelta. Y sólo me gustó la mitad del libro pero el chiste era pelear. En aquellos años era una chica urbana y radical.

Caminaba por las zonas heavys de la ciudad, compraba piratería, y paseaba con los puesteros. La imagen de abajo muestra un pasillo comercial que está escondido entre dos calles importantes del centro. Como en ese entonces trabajaba por ahí lo recorría todas las tardes al terminar mi jornada laboral. Vendían puras chucherías en la mayoría de los locales, abarrotes, cosas de tres pesos, flores sintéticas, etc.

Había un negocio de camisetas de esas de dibujos pachecos, de la cara del che guevara, y la marcas tipo “Nike” con letra grande. Ahí atendía una chica (seguramente gay) que siempre se me quedaba viendo mucho. Al parecer ya sabía la hora en la que pasaba porque siempre la encontraba en la misma esquina, con la misma mirada. Yo también la miraba nada más porque ella lo hacía :) y porque me gustaba coquetearle. Así pasaron meses. Hasta que un día dije: “Pss bueno” Y fui al local donde ella estaba para comprar una camiseta de esas.

“¿Por qué siempre estás enojada?” fue lo que me dijo después del: “¿En qué te puedo ayudar?” “No, nunca estoy enojada, así tengo la cara” le dije. “Ah, es que siempre te ves como enojada” No supe qué decirle así que nada más me le quede viendo. “Muéstrame esa, la de los Simpson”. Era, lo recuerdo bien, una playera negra de los Simpson parodiando a los Beatles. Comenzamos a platicar de por qué yo pasaba por ahí todas las tardes, cómo me llamaba, cómo se llamaba ella, a qué horas abría y a qué horas cerraba. Era amena, de plática fácil. Cuando le pagué nos quedamos algo torpes y nos despedimos como dos compas: “Ah, chido, cuídate, entonces nos vemos”, le dije. Ese día fue la última vez que pasé por ese pasillo comercial. No sé, a partir de esa tarde preferí rodear una calle. Lo recordé al ver la foto. Diez años de no pasar por ahí, y ni ganas de hacerlo.

sacúdeme

2010-02-10T22:09:00.000-08:00

Nuevo inicio de año, blogbebé. Años luz desde la última vez que escribí en mi blog -al que tanto quiero-. Los triki trakes perdieron, ya nadie se acuerda de ellos. Pasé la navidad en casa de mi hermana, improvisamos una posada y hubo piñata. No hubo regalos. Fui la fotógrafa de la noche. Yo estaba de un humor de la chingada, tristeza y esas cosas. Encima malestares estomacales y dolores de culo (casi como un parto). Terminamos de cenar temprano y regresamos a mi casa. Como estaba mal del estómago no recuerdo nada más. Las últimas semanas del año fueron ciertamente difíciles. Me enfrenté a rupturas sentimentales que me dejaron como en nokaut, más pendeja de lo habitual. Me alejé de la persona más especial de mi vida los últimos cuatro años, desde que la conocí de hecho. Por más que lo intenté - y vaya que lo intenté- nunca pude desenamorarme de ella, nunca pude dejar de amarla y quererla como mujer. Varias veces me mentalice en verla como amiga, conservarla de esa manera nada más y no pude. Me enamoré de la amiga que siempre quise tener, y enloquecí un poco armando intrigas.

Con nadie me sentía así, libre, sin poses. Me llevó meses y meses quedar suavecita, contarle todo de mí, llorar con ella sin sentirme una imbécil. Sentirme menos sola, saber que ella estaba ahí y me hacía volver de la isla donde me escapo cuando me aburre el mundo (¿asilarme es algo que siempre haré?). Pero, como siempre, mis culpas e inseguridades hicieron lo suyo para joderlo todo, el último año me sentí la peor amiga, la que nunca estaba. La que quedaba mal. Fail. Y fue la última vez que hablamos lo que me hizo poner los dos pies en la tierra y aterrizar de una vez por todas. Quisiera borrar esa llamada en particular, darle delete, pero ahí la tengo, chingandome la madre. En realidad nadie sabe lo que me costó tomar la decisión. Los días y noches que he llorado, lo que aún me duele. No sólo era la mujer de la que me enamoré, era la amiga, que la que sí entendía mis pedos. Doble de difícil. Cuando reflexiono no sé qué de bueno le dejé a ella, espero y haya sido algo. Hay veces en que aún me cuesta aceptar el hecho de que no volverá el ayer y eso lo tengo bloqueado aún. Extrañar duele. No quiero sentirlo, duele. La realidad es que ya no soy una nena, soy una mujer y tengo que hacerme responsable de mis decisiones y sus consecuencias. Y la verdad más cruda: no estoy muy sana emocionalmente. Es de todos sabido que si no estás bien contigo misma, con los demás menos. Al menos quiero que ella esté bien, mucho mejor.

Con F. a ciencia cierta no sé qué fue lo que pasó. Es una chica muy inteligente, interesante, lógica, visionaria y extrovertida pero al mismo tiempo muy atrabancada, impaciente. Yo soy paranoica, desconfiada, y ermitaña. No funciono bajo presión. No me gusta que me presionen a hacer cosas que no quiero. El resultado es ése: estallo, pinto mi raya y me retiro. Lo peor es que hasta me sale natural. Le deseo que le vaya muy bien, es una chica linda y merece que le pasen cosas buenas. Estuve de un humor de aquellos. Apenas comienzo a retomar cosas como el blog. Los primeros días de enero fueron tan fríos que no ayudaban al ánimo. Diego murió, mi perra dio a luz unos perros muy raros porque se cruzó con un criollo, aun así fueron éxito total, seis personas quisieron un perrito bebé en su casa. Uno de mis regalos de intercambio fue la primera temporada de Gossip Girl que vi en las noches, es tan predecible pero aún así tiene gancho, o la puber que hay en mí se emocionó con el amor y odio de las protagonistas. Vi todos los videos de Loca de Mierda en youtube, y el del cumpleaños (lo dejo abajo por si no lo han visto, aunque no lo creo, ella es muy popular) me dio mucha risa. Una cosa es hacer videos (cualquiera los hace) pero otra es tener chispa, o bueno, andar dopada todo el día. Se ve que se divierte. Hacer videos caseros producidos por uno mismo debe serlo.

El cumpleaños

Lo mejor de diciembre fue zombieland. Creo que fue lo único bueno de diciembre, anduve sin pilas :( Bien, PS regresa, quizá no mejor, pero con más de lo mismo, siéntase como en casa.

¡Dámelas!

2009-10-21T16:06:00.000-07:00

Nunca pensé que pudieran ser así de irresistibles, en ese grado. Es más, siempre les hice el feo, las miraba en el aparador en las mañanas en las que busco desayuno en el Seven y se me hacían feas. El empaque es uno de los más horrendos que he visto y por ende nunca se me antojaban. No sé en qué momento cambió todo, por qué, a qué se debe, qué broma del destino, qué manera tan vulgar de darme una cachetada con guante blanco y callarme la boca. Me gustan las galletas Triki Trakes, sí, hasta el nombre es ridículo, lo sé. De hecho lo que siempre me llamó la atención era que unas galletas se llamaran así. Todo comenzó aquel día en que llegué en la noche y no había sobrado comida, nada qué comer, lo único que había era un sobre de Triki Trakes en la mesa de la cocina. Peor es nada, pensé, así que me lo llevé a la sala de tele y las cené. Dato curioso: no sé si habría sido el hambre pero me parecieron un manjar. Brujería. Mi diálogo interior fue: "Ay, qué rico saben las Triki Trakes, cómo no me di cuenta antes". El placer se prolongó al día siguiente cuando tuve la necesidad ansiosa de comerme unas galletas (de esas). Supuse que me había quedado con ganas del sabor, pero no era así, algo pasaba, algún ingrediente misterioso le han puesto intencionalmente porque no soy la única que lo padece.

A mi mamá le ha dado por comer (de esas) también al grado de que ya está en la lista del súper comprar la "caja de Triki Trakes" Nunca compraban galletas y ahora resulta que ya son una necesidad básica. Sigue pareciéndome sospechoso porque el otro día me alteré por esas putas galletas. Era noche, nada de cenar, en la tele pasaban Love Actually, -la amo-, decidí pelear la tele de la sala donde me encontré a mi sobrino viendo I Carly con un sobre de Triki Trakes a medio terminar, quedaban dos. Tratando de que no se diera cuenta fuí sobre el objetivo: las galletas. Y justo cuando las había tomado, que comienza a berrear: "Son míaaas" entonces, enojada y apendejada como se ponen los zombies por morder en esta época, le dije que ahora eran mías. Se puso peor, como si le hubiera quitado su PSP y me arrebató la bolsita y se fue corriendo a la cocina.

Encabronada me puse al tú por tú con un mocoso y le grité: "¡Dámelas, puto!" Y no se dejo, dijo: "Es una mala palabra, no la digas". Pero aún así no quiso el muy cabron. No tuve más remedio que salir y caminar hasta el Seven a comprar mi propia bolsita. ¡Caminar hasta el Seven en la noche por unas Triki Trakes! ¡Perderme varias escenas de una de mis movies favoritas! ¡Pelearme con un niño de primero de primaria! ¡Yisus! Son malignas, diabólicas.En su tiempo me idiotizaron lo reconozco, y digo en-su-tiempo porque tengo cuatro días sin probar una sola galleta (aplausos) así que me he librado de la dominación que, hasta hace una semana, ejercía sobre mí la bolsita verde fea. Y no pienso volver a caer en las garras de las Triki Trakes. Nótese la publicidad que les he hecho ya, no las compren. Cambiando de tema, el otro día fuí a cenar a un Toks. Nunca había ido a uno y necesitaba perder tiempo en un lugar donde se pudiera leer con comodidad una noche nublada y bulliciosa. El gerente fue un amor, muy atento, pero las meseras - al menos las del área donde yo me senté- se tardaron horas en venir a ofrecerme la carta. Mi libro en turno es un estudio antropológico que está muy ameno así que, leía y luego bebía mi limonada mineral, me quedaba en la baba, filosofaba en torno a la vida y el amor, recordaba a ciertas personas, después volvía a leer, volvía a beber, volvía a filosofar, volvía a... así en ciclo hasta que llegó el sandwich que pedí. La presentación del plato no era la octava maravilla (juro que eran diez papas a la francesa aventadas en el plato) pero el sabor no estaba tan mal. Ya después el servicio mejoró considerablemente porque era noche y sólo quedábamos unos (as) cuantos (as) y yo. Como horas antes había ido al cine a ver una comedia me encontraba de muy buen humor. Me daba alegría ver a todos comer, saborear, reír, momentos cursis ya saben. El sandwich tenía alfalfa. Alfalfa. Nunca lo había probado con alfalfa y me gustó la combinación. El resultado: llevo dos días haciéndome sandwiches vegetarianos de alfalfa. Un sabor nuevo en mi vida, alfalfa. Vean que cosas se postean cuando no ocurren grandes acontecimientos emocionantes, excitantes, fantasmagóricos -traigo mucho esa palabra-. Tenía alfalfa.

african groove

2009-10-14T23:09:00.000-07:00

Fuí a la FIL y no compré libros. Razones varias.
-

A. Contrario a años anteriores sólo tenía un libro en mente que estaba en el sistema pero no en venta, o sea, mienten.
B. Sí tengo qué leer y de hecho hasta releo otros placeres de tiempo atrás.
C. Sin dinero de por medio, qué se puede hacer.
D. Siguiendo a una chica fui a dar a un stand de música hindú, árabe, gitana, etc.
E. Terminé comprando un cd de música africana. Tambores cachondos.
F. Y unas tumbitas, congos, -como se llamen- que en manos del chico sonaban excelente, maravilloso, excitante, pero como no sé, no puedo hacer mucho con ellas.
G. Ir a donde me enseñen a tocar mis tumbitas, congos, lo que sea.

O sea no compré libros. Es irónico lo sé, pero así es el destino, confabula. Quien sabe, igual y la música es lo mío.

mi canción de la semana

2009-10-10T20:52:00.000-07:00

¿Qué? Pues las cosas que ocurren, raras, raras. Arriba y abajo. He visto una foto hermosa hoy, una postal de algo nuevo, que es irónico pero es lindo, extrañamente lindo. ¿Sabes? Como si dos personas se asomaran por momentos. Lo que viene, lo que está. Y me sigo poniendo nerviosa, muy nerviosa, quiero tener el control de todo y no siempre se puede. Duele imaginar ciertas cosas, pero al mismo tiempo el puto dolor te ayuda a crecer. Y por momentos ya no quiero meditar en nada más. Mañana iré a comprar libros a la Feria, por el clima que hay (nublado, lluvia) se parecerá a aquella mañana en donde la pensaba, y la extrañaba, ahora que sé dónde está, que ya no existe su fantasma, se fue esa nube que mantuve la mitad de mi vida, ya no sé qué pensaré, aunque siempre hay cosas que extrañar. Anyway será como sea, total. Nada más espero no encontrarme a ésa, - sé que irá y posiblemente piense en mí-. Saben, puede ser un buen día, digo, sonreír con la certeza de que el eco se ha escuchado ¿no? Anybody out there? Home. El café: es especial, cálido, directo, una sonrisa en los labios que me sorprende.

Hoy estoy jodidamente optimista, ¿se nota? Ay, ya, callaros! Besitos.

té chi del starbucks

2009-09-27T15:10:00.000-07:00

De la risa al llanto. ¿Por qué la tragedia griega era tan certera? Jueves, ocurrió algo especial. Me reencontré con alguien a quien no esperaba y conversamos como años de no hacerlo. Creo que me recordó un poco quién era yo antes de todo, antes de que las montañas se hicieran grandes y las piedritas llenaran el camino. La vida era sencilla. No pasaba por buenos tiempos tampoco, se encontraba mal y nos alegramos un rato. Hoy no me siento así, días malos los tienen todos pero al parecer se están haciendo un mal cotidiano en varias personas, tipo epidemia. La escritora Dulce Maria escribió en un diario local su sentir muy parecido al mío. Ella tiene un balcón donde se sienta y hace cita para no pensar, nada más leer. Placer tan pequeño que a veces se ve frustrado. Hay otras veces en que no entiendo nada, ni conmigo ni con los demás. Con lo que me encantan las sorpresas, confiar, caer, fin del danzon. Un no te vayas nunca, por favor. Y lágrimas descontroladas mientras me encontraba sentada en la cama frente a una ventana de msn. Nunca estamos solos. En estos momentos quiero estar en el Starbucks Garza Sada, en la mesa de la ventana, - la dos- riéndome mientras veo el mural de la pared, como aquella tarde en que me dio calma y no quiero olvidar nunca. Con un vaso que esta vez sí tenga mi nombre bien escrito.

lo confieso, desconfío

2009-09-26T09:14:00.000-07:00

*Tomado del blog de Mandarina.

Desconfío: de quienes dicen siempre dicen sí a todo/ de las que tienen una sexualidad desbordante y sólo te hablan sus cogidas épicas/ de quienes hacen excesivo hincapié en la belleza física de una persona/ de quienes siempre se ponen ebrios en una fiesta y sueltan sus resentimientos/ de quienes nunca se han drogado/ de quienes nunca han comprado cosas usadas/ de las que nunca han estado en lugares jodidos y tianguis peligrosos/ de quienes nunca ven pornografía/ de quienes nunca besarían a alguien de su mismo sexo/ de los que mencionan a Cristo entre frases cotidianas/ de quienes usan uñas largas decoradas con piedritas y figuras/ de quienes se cortan el cabello como es la moda/ de quienes no se preocupan en lo más mínimo por su ortografía y gramática/ de los que nunca han hojeado un "Libro vaquero"/ de la gente que no para de hablar en una conversación ya sea de grupo o de dos/ de quienes no admiten leer revistas del corazón en la fila del súper/ de los que nunca han tenido un amor imposible/ de los que aprovechan el 2x1 / de los intelectuales que desdeñan los libros de superación personal alegando que nunca los leerían/ los que lloran cuando el equipo contrario mete gol/ quienes nunca han hecho declaraciones amorosas estando ebrios/ de quienes no tienen interés por otras culturas, ciudades, mundos/ de los que nunca han deseado ser otra persona/ de los que siempre exceden de optimistas/ de quienes nunca han fantaseado tener sexo con alguien a quien conocen/ de las que te cuentan todo en la primera cita/ de las que carecen de una afición desmedida y enferma/ de quienes nunca se han imaginado en la cama con un imposible/ de quienes nunca han sentido cruda moral/ de quienes te dan consejos que no pides (ok, desconfíen de mi en esto)/ los que nunca han ido a un cine o concierto solos/ de los que no leen/ de quienes no tienen películas favoritas, ni las recuerdan/ de quienes se expresan horrible de sus padres/ de los que jamás cuestionan/ de quienes nunca dicen malas palabras/ de quienes son demasiado melindrosos para comer/ de quienes no tienen sentido común ni entienden las indirectas/ de los que sienten aversión hacia los gatos y homosexuales/ de los que visten a los perros con ropa de bebés/ de quienes no tienen sentido de humor cotidiano/ de quienes nunca se han deprimido, sintiendo vacío y ganas de morir/ de quienes nunca se masturban/ de los que dicen no temerle a nada/ de quienes no reflexionan en la muerte ni le temen/ de quienes te hacen regalos costosos/ de quienes no te regalan nada/ las personas demasiado pulcras y ordenadas/ de quienes se ofenden si dices: pene, verga, pito, chichis, vagina, cola y clítoris/ de quienes no les gustan los animales/ de quienes quieren convencerte de que lo saben todo/ quienes siempre están en lo último de la tecnología/ quienes no quieren andar descalzos por la casa/ de quienes tienen blog y no actualizan/ de quienes no se besan la mano imaginando un besito real/ de quienes...

why can't we be friends?

2009-09-20T09:22:00.000-07:00

Esta preciosidad se llama Rebeca, es mi gatita. Es una chica my liberal, no le gusta que la acaricien (sufro por eso), tampoco que la observen, se incomoda (¡Dios! ¡Es imposible!) es muy linda, respetuosa, nunca hace nada que pueda molestar. Nada más le gusta esconderse en los closets –es antisocial- pero con ese color anaranjado hermoso la descubro de inmediato.

Ella vino hasta mi casa a dejarme una carta donde daba por finalizado todo. Anexo a la hoja con un clip venía el boleto de uno de los conciertos que esperamos por años. Hizo mala elección porque en ese concierto la sentí más lejana que nunca y, de hecho, entre canción y canción, mientras ella le mandaba con insistencia mensajes a su otra amiga que también estaba en el lugar, me pregunté por qué carajos continuaba yo con esa farsa. Cobardía. Al llegar a mi casa me la entregaron y la leí, no era más que una hoja escrita en el momento (con perfume, ¿?) en donde además pretendía chantajearme emocionalmente diciéndome que yo era la que estaba mal, que había fallado, que la vida me perdonara y cosas por el estilo que sólo hicieron que me compadeciera de su inmadurez y me decepcionara.

Guardé la carta, aún no sé si romperla o dejarla entre las cosas que han formado parte de mi y que no sé qué pasará con ellas si sigo conservándolas hasta que muera. Aunque sinceramente no es algo que quiera conservar. Le llamé por teléfono para decirle que le deseo lo mejor y me contestó con la voz apagada, noté que temblaba. Dijo el mismo discurso de la hoja incluyendo a Dios en todo eso. ¿Por qué siempre lo hacemos? Dios qué, él sólo existe, los que la cagamos somos nosotros. No sentí nada y siempre he pensado que la indiferencia es lo peor que puede ocurrir. Le desee lo mejor y me colgó. Pero la vida es una broma y segundos después sonó el teléfono, era él. Me puso en la bocina una canción de los 90’s que precisamente me recordaba a ella, le expliqué el asunto, se disculpó pero no la detuvo, siguió sonando (¡hombres!) así que mejor relacioné la canción con mi primera ex, quien también la cantaba y eso fue más placentero.

Los amigos son todo un tema en mi vida. He llegado a la conclusión de que yo tengo – y he tenido- puros amigos incidentales, gente que está por temporadas y luego la espanto, o pierdo el interés. Se me hace muy difícil entablar amistades entrañables, de años, porque cuando lo he intentado me he enfrentado a rupturas que me han marcado, entonces prefiero no encariñarme. Soy codependiente en mis relaciones. Finjo lejanía, que no me importa, que todo está bien, pero en el fondo me acuerdo de las personas que amo todos los días, con cualquier pretexto. Siempre quise tener una mejor amiga de esas a las que les cuentas todo, escribí cuentos donde los personajes sí la tienían para saber qué se sientía. Quizás me seguiré equivocando muchas veces, ahuyentando personas hasta dar con el punto en el que las amistades largas son posibles. Tengo el problema de que me invaden los celos y la inseguridad con facilidad, lo atribuyo probablemente a mi falta de práctica, fui una niña solitaria, observadora y muy imaginativa. Me cuesta horrores quedarme en situaciones de estrés, en conflictos, en lo que representa el dolor humano. Pero no dejo de intentarlo. Hay una parte en Shrek cuando se pelea con el burro y quiere que se largue y lo deje solo en la travesía, creo que es la parte del puente colgante. Shrek le grita algo así como :“¿Por qué no te vas?” y entonces hacen un close up a la cara dientona del burro enojado –muy graciosa- que le dice: “Porque eso es lo que hacen los amigos, Shrek, ¡Los amigos se quedan!”

Y eso me sigue costando bastante.

no soy una señora

2009-09-09T21:22:00.000-07:00

Los tres días de ligeras lluvias han mejorado considerablemente mi estado de ánimo. Septiembre siempre me gusta hasta el 16 con las banderas en la calle y la gente muy eufórica. Después se apaga todo y ocasionalmente en esos días llueve. Siento que comienza a acercarse el otoño y me emociono. Del año mi temporada favorita siempre ha sido esta, los meses con “r” hasta diciembre. Aunque sospecho que la influenza seguirá siendo el dolor de cabeza de todos estos meses. Y yo continúo con el volver a comenzar de siempre. Creo que mis hábitos duran dos semanas y luego se caen. En fin.

En el trabajo tenemos cable desde hace unas semanas. Pocas veces lo he visto porque siempre caemos a los canales locales o nacionales, lo que es el colmo. A veces veía videos. Hace unos días mi mejor amigo me llamó para quedar a comer. Como está desempleado ve tele todas las mañanas entonces me dijo: “Cámbiale a Utilísima” “¿Qué?” le dije. “Qué le cambies a Utilísima y veas al chavo que está preparando las crepas, babeo por él”. Yo tenía el conocimiento de que Utilísima era un canal nuevo, como para amas de casa por lo que nunca lo había sintonizado así que me negué. “Ponlo, ya verás, lo hacen en Argentina” Fue suficiente, le cambié. Creí haber superado mi interés por el sur hasta que Utilísima llegó a mi vida a endulzarme los oídos.

Como él quiere ser chef se la pasa cocinando y haciendo platillos dulces. Y Utilísima toda la mañana se trata de cocinar. Así que en el programa había un tipo muy mono, con unas chicas bastante monas también, hablando todos al mismo tiempo. Vi ese programa, luego el otro, el otro, y así me la pase todo el día. Más allá del cachondeo que me provocan, me gusta la producción tan fina que tiene toda la programación, bien cuidada, minimalista, chic, linda. Hay una chica, María Laura, que cocina cosas en tres minutos (según ella) tan simpática que deseo meterme a la tele. Otros programas hacen bostezar – como las manualidades súper aseñoradas y otras cosas tan cursis- pero a grandes rasgos traigo un click con el canal. En producción televisiva hay cosas en las que están adelantados, no tanto en la tecnología como acá sino en el buen gusto, tipo “menos es más”. Y de repente me quedo pensando en que a mi me gustan muchas cosas que allá son más comunes, más normales. Cuestiones Humanistas, Psicoterapias alternativas, loqueras energéticas. Bueno, el caso es que cuando veo el canal me entran las ganas de poner mi casa, cocinar, ir de compras, hacer yoga, irme al spa, esperar a que el risoto esté listo mientras bebo una copa de vino tinto escuchando chill out en mi cocina italiana carísima jajaja. María Laura me ha aconsejado preparar risoto para la primera cita con mi chica (de preferencia que cocinemos juntas y riamos para romper el hielo jiji ¡qué tierna!) y que le mande un mail y le cuente como estuvo. U_u ¿No es hermosa?

Utilísima se trata de ser ama de casa de la high society (o gay-jota adinerado). Esa ama de casa sí se me antoja. Llévenme a trabajar al canal que soy fan. ¬¬

this time baby

2009-08-28T10:03:00.000-07:00

He conocido a la doble de La Roux. Me tocó llevar a los niños al kung fu, llegamos apresurados al segundo piso, ellos subían corriendo las escaleras y yo, a mi edad, nada más los seguí con la mirada. Las sillas de espera están afuera, en el corredor del centro comercial para evitar el calor y porque adentro huele a plástico y a sudor. Planeaba leer una revista mientas tomaban clase pero una madre de familia estaba ahí sentada y al verme - yo la única- comenzó a sacar conversación. Bien, no me quedaba de otra, comenzamos a hablar de cosas de mamás; del regreso a clases, la colegiatura, uniformes caros, libros usados, forros, la influenza y un montón de cosas más. A veces la miraba a ella, en momentos desviaba la mirada a avenida Leones y en otros a mi revista abandonada. La señora era buena onda, simpática, hasta eso, conversaba con fluidez. Momentos después veo a una mujer alta, blanca, ¡con el cabello morado! Entró de espaldas al centro de Kung fu, después vino a saludarnos y yo me quedé .... Wow... ¡La Roux! Idéntica salvo en uno que otro detalle, con una sonrisa muy linda y un carácter muy agradable, como que transmitía mucho peace and love. Yo creo que mide alrededor de 1.76 mts y concordé con mi hermana en que ha de dar unas patadotas. Fuí demasiado obvia no le pude quitar la mirada de encima, la conversación sobre el regreso a clases que mantenía con la señora me importó un carajo. La Roux que canta a su vez se parece a una actriz inglesa cuyo nombre no sé pero es idéntica. Eso refuerza mi teoría de molde de Platón que habla de que todos tenemos un doble, ya sea hombre o mujer pero nos parecemos a alguien en algun lugar del mundo. Aunque ya me han explicado que todo es cuestión de ADN. Algo me llamó la atención en la maestra de Kung fu así que seguramente ya no me cueste trabajo regresar a una de las clases para esperar niños. "Es artista, pinta" me dijo mi hermana cuando le platiqué de "la maestra grandota" y yo me quedé entusiasmada. ¿Por qué? No sé, pero es padre ver gente de cabello morado. No es necesario decir que me gusta mucho la canción de Bulletproof y varias más de ella, pero debían saberlo.

carretera, to love you more

2009-08-16T10:14:00.000-07:00

En el verano pasan cosas. A veces las más extrañas, a veces las más hermosas (soy cursi) siempre recuerdo los veranos con un detalle en especial, con un sello, para eso soy muy buena. Hace algunos días tuve una tarde verdaderamente hermosa, de esas veces en que te sientes parte de una película, una comedia romántica. La autopista Tamaulipas- Mty, el sol escondiéndose en la tierra, había llovido un poco, salió el arcoiris que todas miramos con ilusión. La noche comenzaba. D. dijo que al finalizar el arcoiris había un duende con un tesoro. “Yo no creo en los duendes” le contestó A. Yo les dije que tenía tres artesanales que sí creía en todo eso, hasta en los Unicornios – supongo que fui una cosita para ellas- insistieron en la incredulidad. Íbamos comiendo cheetos gringos, son deliciosos, se pulverizan en la boca y te manchan las manos (no hay placer igual ni complementario) y bebiendo coca, escuchamos esta canción tres veces y la cantamos. Las primeras estrellas aparecían. No quería despertar, fue así como un sueño, el escape.

Se vislumbran cambios en el panorama. Viento. Me ha costado desprenderme de ciertas cosas pero están llegando otras. A. partió a su destino, y él parte al suyo. Cambios. Disfruto una relación epistolar (gracias blog) y me saludan personas del pasado. De veranos pasados, de hecho, eso incrementa la magia. Me siento ciertamente optimista al respecto, si consiguiera un buen trabajo me sentiría una reina, pero, hey, no se puede tener todo. Planeo escribir más en el blog porque no es justo que se congele. Siempre hay algo que contarles, Let me entertain you, como diría mi hombre.

Les cuento que hay una artista que me encanta llamada Miranda July (amo la forma en la que entras a su página, yo siempre pongo love me Nat) cuyas extravagancias me gustan. Tenemos algo en común: medita pequeñeces y escribe mensajes introspectivos en todos los lugares habidos y por haber. Tiene un proyecto, en colaboración con otro artista, llamado Learning To Love You More. Que es buenísimo y una de mis visitas obligatorias los pocos momentos en los que me conecto a Internet. Se trata de 70 tareas a realizar, algunas muy sencillas e ingenuas, otras muy tiernas como “Fotografiar a tus papás besándose” y otras aparatosas como “Colocar flyers de tu día común (o especial) en toda tu calle” ésa me late. Me gusta ver las tareas y lo que los fans han subido, hay cosas muy tiernas ahí. Así que he pensado en hacer algunos de los ejercicios no sé si los haga en blog, pero tengo ganas. Hoy soy muy feliz. Vacaciones en Guanajuato me esperan.

Vayan si están interesados o de ociosos, es un proyecto lindo.

Learning To Love You More
Miranda July

- Quiero mandar un saludo muy especial a Logn de Santiago de Chile-

PLAYLIST.

2009-08-16T09:56:00.000-07:00

Siguiendo con las conversaciones acerca del verano he de decir que tengo un crush muy marcado con Miranda! Los escuché por primera vez en verano – inclusive cuando en Argentina ni eran famosos- los escuchaba siempre en verano, el decepcionante disco pasado lo sacaron en verano, en un juego me salió: “conocer a la chica de mis sueños en verano y que suene una canción de Miranda! en el lugar” cosa que me dio risa (y acá entre nos, me emocionó) Hay algo kármico entre la Sergi y yo, de eso no tengo duda. Así que quiero compartir mi top de esta semana, canciones que no me han dejado ni a sol ni a sombra estos días y no paro de escuchar. La de arriba también cuenta.

1.Mentía /Miranda!/ Bits veraniegos, letras humorísticas, en mi vida oportunos.
2.19 /Emmanuel Hervilleur & Cerati/ Llegadora, uno mejora con los años otro envejece y seduce más.
3.Cuestiones de familia /Love of Lesbian/ Martes a las cuatro de mañana.
4.Dopo di me /Valerio Scanu/ Me provoca sensaciones que no se pueden describir.
5.Acróbatas / Mikel Erextun/ Como caerse del quinto piso, duele.
6.So Sorry /Feist/ ¿Qué más puedo hacer?

Así, tal cual, en ese orden.

relaciones epistolares

2009-07-18T14:45:00.000-07:00

Hace días platiqué con una amiga vía msn a quien tengo mucho de no saludar. Es un personaje singular. Sólo nos hemos vistos cuatro veces, casi nunca escribe un mail, es muy raro verla conectada, no me quiso dar el teléfono de su casa, sólo tengo un número celular que nunca contesta y no tiene absoluto interés en las redes sociales. Blog, Flog, Flirck, Myspace, Hi5, Facebook y Twitter son temas inexistentes para ella. “Llámame como quieras pero yo he tenido todo eso”, le dije. “Ahora nada más tengo blogs, Facebook y Twitter, y francamente me quedo con los blogs, me gustan más”. “No me parecen interesantes, es tonto, prefiero tomarme una cerveza con mis amigos en el Iguana que dejarles mensajitos o andarlos siguiendo en Internet, pero los mails tuyos me gustan” me dijo.

Y me quedé pensando en mi viejo placer espistolar antes de la moda de las redes sociales que cada vez (por irónico que parezca) nos cortan más la comunicación. Twitter con sus caracteres medidos, facebook con sus recursos visuales y los blogs que poco a poco se vuelven una cosa del pasado, interés sólo de los que como yo tenemos ansiedad por seguir redactando cosas que nada más al autor interesan. Recordé mis muy buenos tiempos de las relaciones epistolares donde para conocer tenías que intercambiar un minímo de cinco mails con otra persona. Extraño mucho eso. Abrir emocionada la cuenta de correo esperando la contestación, leer lo que me decía, su vida, sus contestaciones a lo mío, fomentar mi verborrea escribiendo párrafos y párrafos hasta que se nos acabaran las ganas. Es que yo en esas cosas no podía parar, me llegué a mandar mails de 28 páginas con otra enferma de la palabra que me llegó a enviar 40 páginas, ese día me sentí drogada nadie había llegado tan lejos. Quizá era el ocio del verano, pero era divertido. De hecho mis relaciones epistolares siempre fueron en verano, cuando estaba libre de la escuela, pasaba a veces noches enteras hasta las seis de la mañana escribiéndole a equis persona.

Las relaciones epistolares eran terapéuticas, quizá por eso son recomendadas, no sé. Después llegaron los blogs y se acabaron las “cartas” ahora las hacía post pero, nah, sigue sin ser la misma emoción, y de hecho mis cuentas de mail son lo más abandonado de la Internet. Ocasionalmente me escriben hombres, casi siempre una vez al mes, pero sus palabras son breves y muy poco expresivos, más en onda de coqueteo que otra cosa. Es rarísimo que me escriba una mujer ¿por qué será? Y como ya no le escribo a nadie las cuentas son ahora un basurero de mails cadena. Lo peor es que sé que eso no volverá, que no habrá más relaciones epistolares porque las redes sociales cada vez son más atractivas, después de Twitter seguirá otra cosa, al igual que Facebook, porque como ya son un negocio de la telefonía celular seguirán saliendo cosas del tipo. Pareciera que ahora lo importante, la moda, es hacer algo, que sea nada, pero hacerlo fácil desde cualquier lugar y en poco tiempo. Si no pregunten a Tumblr, el nuevo bebé, que aún pocos conocen y que no tardarán en cotizarse millonariamente. Tengo todo eso porque es moda, porque es entretenimiento y porque… no sé ni por qué creo que me dejé llevar, -mientras suspiro por la nostalgia de las relaciones epistolares nada, nada, se compara-. Puede que un día deje de seguir a los demás, me aburra, y diga segura como mi amiga: No, yo no tengo nada de esas cosas, pero tengo mail por si escribes. ...[y ponga carita de perra cariñosa]

departamento de quejas

2009-07-04T16:39:00.000-07:00

Leyendo el último post de Miss P. no he podido más que identificarme con ella en el proceso que está llevando. Ese momento en que la oscuridad parece cobrar fuerza y ni un ejército de pastillas puede calmarla entonces la lucha se vuelve intensa en pro de lo que ella llama “project hapiness” algo así. Ella sufre depresión bipolar, diagnosticada desde hace varios años. Insomnio, ataques de ansiedad, adicción a fármacos. Yo no creo tener bipolaridad porque ni siquiera experimento cubres de excitación feliz, pero considero que paso por una decepción severa. Como si cada día se fueran restando cosas, de más a menos, y llega un momento en que todo está en automático y nadie ha tomado el control del barco. Estos últimos tres días han sido de lágrima y moqueo. Crisis creativa, intelectual, emocional y espiritual. Siempre se me han dificultado las relaciones interpersonales porque soy una persona que tiene al individualismo, aislamiento, ensoñación, tengo más el carácter de una artista atormentada que de una chica oficinista.

Quisiera ser despreocupada, linda y toda sweet, tierna, cariñosa, chica rosita, pero tiendo al drama, a la intensidad, lo pasional, provocación sexual, locura, cuando quiero algo lo quiero todo, pero cuando me piden que les entregue no les entrego nada. Si se me pegan mucho me fastidian y si los siento lejos me altero y ocasiono escándalos para llamar la atención. Todo se resume a cuestiones de infancia, lo sé. Como chinga esa frase de que infancia es destino. Sigo trabajando en la paternalización en darme a mi misma todo el amor, el cariño, la atención y compresión que ando buscando desesperadamente en los demás. Inconscientemente ando buscando una mamá que me quiera, me apoye, se preocupe por mi, por saber qué pasa acá adentro, me reconforte y me haga sentir segura y amada que no me va a abandonar. Y la cosa no funciona así, tengo que ser yo misma esa madre, hacer todo eso yo solita para no exigírselo a los demás y caer en esos horrendos celos y posesión; y me cuesta mucho, eh, me está costando muchos ovarios hacerlo porque caigo en ese error muy seguido, en automático y tengo que hacerlo consciente a cada rato y recordar que los demás no son mis madres y que no me ponga en ese plan. Que el amor es libertad no un condicionamiento.

He vuelto a escribir, escribo todos los días en una libreta de bolsillo que cargo a todos lados, obviamente no salen más que puras quejas y lamentos pero que es necesario sacar porque ya no las quiero tener atoradas acá adentro. Tengo dolor, tengo un dolor en el corazón que me hace sufrir, lloro, me río y vuelvo a llorar. Pero al igual que Miss P. estoy decidida a dar batalla, a no dejarme caer en el pantano, aunque me la pase así, un día gris otro multicolor, estoy decidida a dar pasos aunque sea cortos para salir adelante. Creer en mí de nuevo, hacerme fuerte sin necesidad de ser agresiva conmigo y con los demás. Escribo mucho lo que estoy sintiendo, me pongo pequeñas metas y trato de hacer consciente (cuesta) mis dificultades y capacidades por igual. Este fin de semana me siento mal, después me siento mejor, y después bajoneada de nuevo así han sido las cosas últimamente. Sólo pido fortaleza espiritual (me siento sola y no me queda más que hablar con lo invisible) y paciencia. No más comida chatarra ni una gota de alcohol. No más amistades falsas. No juzgar a todos por igual, después de todo no todos son mierda, salir, conocer, seguir intentándolo una y otra vez aunque me abra y se larguen, cuidar a las personas que aún están conmigo, aunque batallo, ahora sé que están porque me quieren porque algo ven en mi que yo en mi paranoia no estoy viendo. Lo siento por estar así, tan desconocida. Ya estoy para grandes canciones, estoy para seguir.

everybody's gotta learn sometimes

2009-07-04T16:29:00.000-07:00

"Al menos finjamos que nos despedimos"

Clementine, Eterno Resplandor de una Mente Sin Recuerdos

Le llamé dos veces. Por una parte porque el sentirme abandonada siempre dispara mis focos rojos y en otra por el sentimiento de al menos saber que hice cuanto estuvo a mi alcance. Cuando finalmente me contestó, ayer a las cinco y media, me dejó claro que es mejor un tiempito porque eso a ella le pone mal. Acepté, es lo que quiere y lo respeto. Pero al mismo tiempo fue así como una cachetada con guante blanco porque reconozco en su actitud acciones que yo he llevado (y llevo) acabo. Huir de las presiones, decepciones, y el dolor. Y creo que estaba más encariñada con ella de lo que yo creía. Ahora me doy cuenta.

Nos conocimos sorpresivamente. En el peor mes del año, en un día en el que me sentía mierda total, agotada mental y físicamente. Y fue la primer palabra que dijo la que me hizo reír. Su iniciativa. Había algo en ella que me escandalizaba: su despreocupación. Nada es tan serio para ella, nada le importa realmente, no se bajonea por cualquier cosa (contrario a mi voluble carácter) siempre una broma, siempre una sonrisa, confiar en todos, platicar con todos, alocada, gritona, expresiva, acelerada, siempre ese jodido optimismo que me dejaba toda pendeja porque mi vida se caía a pedazos ese puto mes. Nada más los payasos están así. Coqueteaba sin ser vulgar ni mujerzuela. Como con chispa. Y, ya, tengo que reconocer de una vez por todas que las mujeres con fuerte energía masculina me ponen. Me lo había negado, lo acepto. Si tienen cabello corto, algo masculino sin ser masculino, you know, me ponen. Y yo me hacía pendeja porque mi estupida meta es: quiero tener amigas sin romance de por medio. Y se me acercaba y sentía lindo pero me hacía la pendeja. Íbamos en su coche escuchando música y me hacía la pendeja hablando sobre el tráfico de Constitución. Y me hice pendeja porque me gustaba físicamente, me atraía pero no quería pensarla así. Yo no quiero novia, no me siento bien y pienso en alguien más. Y me hice pendeja. Y le confié mis rollos, y ella me seducía, lo hacía a cada rato ¡qué necesidad! Y me miraba de esa forma, y me ponía sobrenombres, y yo me hice pendeja.

Y yo insito en que el amor me pone mal. Y ella insistía en que el amor es algo maravilloso que hay que creer en él. Y que me suelta que tengo algo, que le gusto, que le atraigo, que pensaba de más en mi y yo pienso que con eso ya se jodió todo, adiós amiga sin romance, adiós complicidad desinteresada. Y hago el intento porque eso no interfiera, le cuento de que pienso en alguien, le cuento la historia, y eso la reta y se pone heavy, y nos estresamos y nos peleamos y me siento qué no sé que hacer porque me gusta su alegría, sus conversaciones cinéfilas, sus postales, su onda alternativa intelectualoide, sus grupos indies, su vida bohemia, de artista, su gusto de artista, sus pinturas (yo intenté pintar a mis 20's) sus intentos de videos, sus planes de irse a Los Ángeles a probar suerte en la producción. Y yo me quiero largar, y de chava quería trabajar en cine y escribía guiones como hobby. Y trato de retenerla deciéndole que podemos ser amigas y se pone necia, como descontrolada y nos besamos y me detengo y le digo no, con rigor, con fuerza para no hacernos daño. Y la cosa se pone mal. Y termina la historia. Me pide tiempo, se lo doy, porque sé hacer esos trucos, porque yo hago lo mismo, pero ahora sé lo que se siente estar del otro lado. Así que respeto. ¿Y qué pasa ahora? Que me quedo como el niño al que le han quitado el regalo de navidad. Que me caga emocionarme, abrir el corazón, dar la bienvenida y que lo dejen abierto. Que yo antes tenía un muro de concreto y en él no dejaba entrar a nadie, primero muerta que decir quédate ese me lo bajo un poco K. Pero siento que estoy construyendo una mini bardita preventiva de nuevo. Y esa es la conclusión de una convivencia de dos meses y medio. Y creo que voy a extrañar mucho su alegría desenfrenada, su pésima redacción y sus mensajitos en Internet que siempre me hacían sonreír. Y escribo de ella porque ya es cosa incierta, porque si es como yo, no regresa. Y porque siempre he escrito posts de las personas de mi vida. Necesitaba uno para desahogar. Y porque sé que ella es alegre por naturaleza, por lo tanto necesito ser optimista también y memorizar que fue bueno mientras duró.

¡éste es mi puto día, pendejos!

2009-06-30T19:48:00.000-07:00

Ayer fuí al cine después de semanas enteras de no ir y eso para mi ya es señal de alarma porque es mi válvula de escape favorita. Decidí hacer las pases con mi madre y llevarla a ella, a la tía y a la asistente de la tía a ver una película. Como no había opciones para ellas nos metimos a ver Ángeles y Demonios con Tom Hanks “Me gusta mucho como actúa Tom Hanks” decía mi madre en la fila de la dulcería mientras yo la miraba con cara de ¡puaj!. Ellas se adelantaron a “apartar” asientos en una sala donde a final de cuentas estuvimos diez personas.

Yo me quedé con la asistenta pidiendo dos combos de dos refrescos y una tina de palomitas. Para esto la chica que atiende se tardó siglos en terminar la orden anterior y picar en la computadora la nuestra ante la mirada inquieta de cinco personas en la fila. Bueno, pedimos dos mentados combos. Y justo estaba acomodando la primera tina cuando…. Se me cae una tina en la caja. ¡En la caja! Todas las putas palomas regadas en el mostrador y excuso decir como quedó el piso, ¡vergonzoso! Solté una palabrota y la asistenta de la tía de seguro también pensó: “¡Qué vergüenza con ésta pendeja, trágame tierra!” Total que la chica de caja muy amable me rellenó mi tina otra vez pero yo salí de ahí roja de pena. Siempre me burlé de los que tiraban las palomas (me ha tocado ver varios) y ahora, tómala. Total que después me dio un ataque de risa propio de mi y entré escandalizando a la sala.

Hablando de ataques de risa hubo un momento que no sé por qué me causó gracia en la marcha. En plena calle, ya saben, en la banqueta todos los mirones heteros aprovechan para burlarse, decir leperadas o cosas por el estilo a los marchantes y me tocó ver a un grupo de chavitas butch, bueno, de plano camioneras, rodeando un vocho convertible, con más camioneras adentro. En eso un miserable espectador con finta de cholo les gritó algo como: “Guacala” o algo así. Y en eso una de ellas, bien enojada, se le deja ir poniendo los puños por delante y con odio, le grita: “¡Este es mi puto día, pendejooos!” Pero con un tono raro, saben, mezcla de rabia y orgullo. La gente se asustó y se hicieron para atrás en la banqueta (¿con justa razón?) A mi eso me provocó un ataque de risa que me duró dos cuadras… es más ahora que lo escribo me vuelve. Definitivamente de esas cosas que no olvidas. En mi memoria quedará por siempre esa chica de cabellos anaranjados peinados en pico, lentes oscuros, camisa de cuadros, jeans apretados y botas, gritando enojada: “¡Este es mi puto día, pendejos!” Te comprendo, nena, que yo también esperé un año para eso. Mi puto día.

do I know you from somewhere?

2009-06-30T19:40:00.000-07:00

Este fin de semana con picos y bajadas, como han sido últimamente los meses. Definitivamente este año no es de mis favoritos, todavía quedan seis meses para pensarlo mejor pero en lo que lleva ha sido demasiado contrastante y neurótico. Lo bueno del fin de semana fue que me aventuré al pauperrimo desfile de orgullo gay de mi ciudad. Definitivamente es desangelado, pero, bueno, el esfuerzo se hace. Y es que yo me he quedado con ganas de ir a uno de los grandes, donde la gente llena las calles completas, cuadras y cuadras, muchos carros alegóricos, demasiada joteria estrafalaria y globos y globos por todos lados. Al pensar en esto mi archivo visual se remonta a fotos de Roma, San Francisco o New York.

Este año me hubiera gustado estar en Barcelona donde al parecer ondearon la bandera arcoiris en una sede del gobierno, algo así, pero supuestamente fue un mega triunfo y creo que cerró Fangoria, así o más gay? Bueno, el caso es que quiero ir a uno de muchísima gente, porque en el de aquí no es tanta y todos van arrinconados en un lado de la calle. Un travesti en zancos se cayó bien feo y el cierre fue “opacado” por la clausura de un partido político. Aquello era un ruidazo populachero y sucio, feo, aburrido, de rancho, tanto que añoré estar en otro desfile de otra ciudad, en Europa, en el DF lo que sea porque éste ya me lo sé de memoria, demasiado predecible.

Y no es que yo vaya porque sea activista y esté loca por serlo. Voy porque desde la primera vez que fuí (2005) hay una chica que me tiene obnubilada. Es un fantasma, hasta la he bautizado como La Junio. Sólo la veo ese día, sólo la veo cuando termina la marcha y todos llegan a la plaza, siempre la he visto con sus dos amigos (eso sí, se ve mamoncisíma) y creo que ella también me ha notado porque desde hace dos años me ha mirado igual. Tenía ganas de ir y olvidarme del estrés y mal rollo familiar y tenía, ciertamente, la intriga de la Junio. Entre un monton aparatoso de gente, me acomodé estratégicamente al lado de un farol, cuando en eso volteo y ¡ahí! a mi lado, ella, es increíble, lo sé (cabe resaltar que también se ha liberado porque la primera vez que nos vimos se escondía entre la gente y desde el año pasado ya hasta porta bandera gay, me siento orgullosa de ella, jaja) Me miró de reojo y me señaló con uno de sus amigos. Yo estaba distraída, construía palabras, una frase, un saludo para saber su nombre cuando en eso volteo y ¡ya no estaba! ¡Puta madre! ¿En qué momento desapareció? Juro que no sé, fue cuestión de segundos, fue nada, se teletransportó. Les digo que es un fantasma. Pero sinceramente me caga la idea de esperar hasta Junio para saber si existe o me la estoy imaginando. Sólo tengo una pista: el lugar que ha mencionado las dos últimas veces que casi casi escuché su voz.

ya es hora

2009-05-02T09:48:00.000-07:00

Ayer que salimos las calles no estaban tan vacías después de todo. Como la mayoría de los establecimientos están cerrados este puente la única alternativa era rentar una película y anestesiar la memoria. Mi papá y yo caminamos por el centro comercial con el diez por ciento de su gente habitual y hasta tuvimos el descaro de comernos una nieve de yogurt. No estaba The Reader por ningún lado, y yo que ando bien antojada porque me la han recomendado mucho, que según eso te enamoras, suspiras, bla, bla, bla.

Tenía años de no sentarme con mis papás a ver películas y comer palomitas de microondas. Yo creo que desde que tenía veinte, que raro pero así es. Escogí Quemar las Naves, una película mexicana nueva y completamente desconocida y fue toda una sorpresa, está buena, y hasta llegadora. Un poquito en la onda The Dreamers de Bernardo Bertolucci (no, no sale nadie tan guapo como Louis Garrel :D) nada más que con temática gay y sin tintes políticos. Me gustó.

De regreso a los territorios del cuasidesempleo he llegado a pensar en que ya es hora de buscar un sexagenario dueño de marcas como Louis Vuitton, y Puma, revolcarme con él hasta procrear una hija a la que llamaré Paloma, hacerlo renegar un poco mientras comparto mi tiempo con mi amiga con derechos española, después ya que la niña esté un poco crecidita, se parezca al papá y cause ternura casarme con él en una épica fiesta que dure tres días en Italia a donde vayan puras celebridades, of course. Finalmente la felicidad llegaría disfrazada de realización. Sí, eso es lo que me hace falta.

/que sí, estoy hablando de Salma Hayek/

quiero cabaña

2009-04-15T17:37:00.000-07:00

La pregunta básica ha sido: “¿A dónde fuiste de vacaciones?” como si tres miserables días fueran una temporada vacacional. Nada más sonreí con ánimo de verme optimista. X y yo nos quedamos en casa, H salió a la playa (nada interesante que contar aquí) pero P. fue a donde yo he deseado desde hace años: una cabaña perdida en el bosque. Lo de bosque se lee muy fantástico porque ni creo que haya sido bosque de verdad, acá hay puras montañas con arbustitos secos, pero el caso es que era a un lugar frío, frío, alejado, poco antes de llegar a Montreal (supuesto lugar boscoso) en compañía de 18 personas. ¿Así o más escandaloso? Pero para ella la diversión se resume a tomar.

“Yo no puedo tomar y sólo regresaré al vicio, emborrachándome como loca, el día en que mis gatos me den la espalda y mi perra Fany me deje de amar con intensidad y locura como lo hace” les dije con cierto sarcasmo y algo de amargura. Y como son cosas poco probables de que sucedan me tranquilicé. No entendieron el chiste. Pero en mi interior confieso que la escapada a la cabaña me pareció inmensamente interesante, ¿por qué a medio mundo no? Después nos contó que la cabaña no contaba con luz eléctrica por lo que en las noches había que caminar iluminados con velas (oh, my God!), que era de tres misteriosos niveles, y que hacía un frío de la chingada y el calor de la… ¡chimenea! (¡Siempre he querido estar en actitud romántica y reflexiva leyendo frente a una chimenea!) era psicológico porque el frío entumía el cuerpo. Bosque, ramas, árboles, frío, oscuridad, nostalgia, canciones enamoradizas de Rachel Yamagata (Be, be your love a todo volumen) libros y chimenea es igual a ¡Paraíso!

Lo mejor vino cuando nos contó que los asustaron. Se quedó afuera con su novio mientras los demás se habían encerrado en el último nivel. Comenzaron a intentar jugarles una broma golpeando la puerta cuando a lo lejos escucharon gritos en la oscuridad del bosque. Fingieron que no pasaba nada pero siguieron el escándalo y más gritos desde la oscuridad. Ahora sí, llenos de miedo, golpearon la puerta hasta que les abrieron y entraron asustados. Yo hubiera estado emocionadísima, alucinada, pero a ella parecía fastidiarle tanta incomodidad, el susto, amén de que le dijeron que probablemente no era una bruja o un fantasma sino una zorra cuyos ruidos parecen gritos. Que linda zorra, pero, n'aaambre no, yo prefiero lo de las brujas asesinas.

en cambio...

2009-04-15T17:28:00.000-07:00

Mi fin de semana consistió en horas de no hacer nada, lo cual fue maravillosamente relajante después de tener semanas dedicadas al exterior. El viernes salí de vaga por la ciudad y las calles desérticas me deprimieron. Tengo que aceptar que el murmullo urbano me distrae. Ver que no había nadie me hacía pensar que todos se la estaban pasando increíble menos yo. Mi ego no lo soportaba. El sábado tenía planeado -el mejor de mis placeres- leer cuatro revistas que había comprado y por falta de tiempo reposaban en el escritorio olvidadas y tristes. Sinceramente me enamoré del diseño y estilo editorial de Nylon México, una bebé de apenas dos ejemplares. Por la tarde quise bajar de mi guarida, armada con dos opciones para el dvd. Marie Antoinette (la versión pop de Coppola) por novena ocasión – es enfermizo, lo sé-- y ya entrada la noche reírme un poco con una temporada de Aida.

Pero mi plan se frustró cuando me encontré a mi familia sentada en la sala con cacahuates, cerveza y fritangas porque habían contratado el partido de futbol, el cacareado y sobrevalorado clásico. Con ánimos de no ser una extraña en mi propio hogar (y ante la insistencia burlona) me senté con ellos y un vaso de Peñafiel fresa a ver un montón de balones fuera, caras decepcionadas, y close ups de fanáticos sudados. Gracias a Dios terminó el partido y justo me disponía a encender el dvd cuando veo en VH1 que pasaban El espejo tiene dos caras. Imperdonable no verla porque me hace mariconear mucho. Soy tan cursi que la he visto cuatro veces. Esta vez lloré mucho en penosa soledad con la canción final, la que canta Barbra con Brian Adams. Terminé viendo cuatro programas buenísimos de Fashion tv mientras los dvd planeados se quedaron tirados en el sillón.

El domingo de resurrección vi un programa argentino llamado “Ser Urbano” sobre el detrás de cámaras de una película porno a bordo de un barco afuera de Buenos Aires, oh!. Obvio, lo vi todo, y los actores detrás de cámaras daban hasta ternura, pero el director (ajeno al cliché del director obeso, barbudo, sucio, y morboso que uno se pueda imaginar) era un señor intelectual, muy respetuoso, paternal, preocupón, alegre, simplemente adorable. ¿Qué cosas, no?

2009-04-06T16:39:00.000-07:00

El mes de marzo fue uno de los más largos aunque los días se vayan rapidísimo. Sé que se lee contradictorio pero así han sido. Por el momento mantengo dos empleos: día y noche y es muy cansado. Hago hincapié en que es por el momento porque poco les aguanto el paso, pienso poner mi renuncia sobre la mesa (literalmente) ya que me hayan pagado y la sonrisa sea súper expresiva. Mis respetos para todos aquellos que pueden con dos turnos pero yo no lo logré.

Aunque, no crean, he escuchado cada historia y conocido cada gente que uno se pone a pensar muchas cosas y valorar tantísimas. Sobre todo valorar. También ha habido momentos chuscos. En el día tengo una nueva compañera que invierte de 30 minutos a dos horas de su vida en hacernos perder el tiempo. Cuando yo quiero hablar de psicología (su rama) citando autores y terapias novedosas no sabe nada de nada, así que siempre caemos al mismo tema: “mi marido, mi bebé, que bonitas fotos de tu boda…” y una lista interminable de temas insípidos (para mí, aclaro, ya que temo que en el post antepasado pude lastimar a alguien a quien quiero y admiro mucho) así que cuando la veo llegar suspiro resignada porque la mayoría de las veces me aburre. El día mejora considerablemente cuando la pediatra cruza la puerta. Sin palabras.

En la noche uno de mis compañeros es un chavo llamado Francisco. Desde que lo vi le noté cierto sospechosísmo suponiéndolo uno de los míos. Lo único que me hacía dudar es que el bato es grupero. Nos llevamos bien, respetuosamente, un día le dije: “Francis me pasas esa comanda, porfa” y cuando me la entregó sentí una cuchillada con su forma de mirarme ja!. “Francisco” me dijo con muchos güevos. Cerca del área de botellas le aclaré que Francis es muy europeo y ya no me dijo nada. ¿Qué mierda sé yo de Europa si nunca he ido? Nada, pero el wey se lo creyó. En realidad, ji, yo lo comenté por un personaje de la serie Malcom (uno de los placeres que tanto extraño) Total, se había sentido toda humillada porque, según yo, tal vez pensó que lo comparaba con el famoso (a) Francis. Ahora cuando llego lo saludo con un apretón de manos fuerte diciéndole: “Cómo está mi hombre?” y se ríe o finge reírse.

Lo malo: suena música grupera en las bocinas. Una noche nos unió un momento sentimental –siempre lo recordaré- escuchamos en las bocinas “A mi qué me importa” de la Firma y la cantamos apachurrados (me la sé todita) no fue difícil adivinar que los dos andamos con el corazón puteado.

milk

2009-04-06T16:33:00.000-07:00

En uno de mis días libres puedo salir a las 2pm y hacer lo que quiera el resto del día. Ese tiempo lo he usado para terapear, y budear de nuevo en uno de mis intentos de volver a lo zen que dejé atravesado en el camino. Un día fuí al cine a ver Milk en los cines “Muestra Alterna”, uno de mis lugares favoritos y uno de los pocos cines con propuestas diferentes, “de arte” que me parece absurdo el nombramiento porque el cine en sí ya es un arte tan bello como los demás sin importar procedencias, presupuestos o directores, pero, bueno. Tenía que ver Milk porque me gusta mucho el cine de Gus Van Sant he visto casi todas sus películas y siempre salgo gozosamente satisfecha, esta vez no fue la excepción.

Una de las cosas que me llama la atención de él es la musicalización, y esto en la entrada de la película me gustó –aunque a decir verdad se vio muy victimista- pero me gustó, así, a secas, porque tampoco fue la octava maravilla, está buena para verla una vez pero no dobletearla (si los activistas leen esto se ponen locas) es que el final es tan cursi, cursi y peca de entusiasta que poco me faltó para al salir de la sala ponerme mi pulsera de arcoiris y salir a la avenida a manifestarme por nuestro derecho a existir a grito profundo de “¡Ni enfermos ni criminales simplemente homosexuales!”

El que me dio mucha cosita fue Diego Luna, que de por sí me caga. Mira que desperdiciar esa película (de ruido garantizado), ese director, y ese actorazo, para que él hiciera una interpretación tercermundista, ranchera y llena de cliché de una jotita caprichosa. Quizá peco de malinchista pero todos los actores están bien, se ven naturales menos él. Pobre. Mi reciente placer es lo indispensable de la música house en mi vida. No hay día en el que no reproduzca beats y escuche una de las seis canciones de David Guetta que están de rigor en mi reproductor. Y todo porque comprendí que cuando escuchas música house es imposible lagrimear. No se puede, el cerebro se confunde y en lo único que piensa es en mover pies o manos. En una de esas hasta me hago Dj, yeah!

es la cruel realidad

2009-03-07T10:01:00.000-08:00

Ayer recibí una llamada inesperada. Mi madre, celosa, me dijo que ya había recibido cuatro llamadas de una mujer (dándome a entender que andaba yo de loca con alguien ja!). Le di nombres y ninguna relacionaba, total, mejor esperé cerca del teléfono. Yo estudié en dos universidades porque de la primera me expulsaron, en ese entonces pasé por una depresión en la que decidí no ir a clases durante un mes y me fugaba con una mala compañía todas las mañanas. No necesito decir que todo eso terminó mal.

A las amigas de ese entonces ya no las frecuenté porque me sentía algo mal de que ellas ya habían avanzado y yo me quedé atrás; así que para cambiar mi vida busque empezar de nuevo en otro lugar con otra gente, y gracias a eso gané una gran persona que sigue a mi lado, ando de buenas, ando de malas, ando mierdosa, ando simple, ando feliz, ando apática, no le importa sigue ahí, a veces me asombra. Bueno, el caso es que me llamó C alegando que había encontrado una libreta vieja donde venía mi nombre y teléfono. Ella era mi mejor amiga en esa universidad, y la recuerdo básicamente porque una noche afuera de el que fuera en aquel entonces el antro “El reloj” del Barrio estuve a punto de darle (robarle, pues) un beso inesperadamente. Sentí tanta atracción por ella que de hecho lo iba a hacer, estaba como vampireza, ya iba a pocos centímetros de su cuello (olía tan rico) que por suerte algo me detuvo y mejor me alejé, pero ella lo notó, e inclusive como que le gustó.

Ayer, al darme un repaso de la vida de las otras, todas tienen en común denominador el siguiente juego de palabras: “Boda + Bebés + Fiestas infantiles + Casa propia + Cansancio Matrimonial + Abortos + Poco éxito laboral + Hastío + Ganas de infidelidad + Un divorcio = Nostalgia por el pasado. Ahí estaba la razón de su llamada: nostalgia, porque, bueno, no se encuentra una libreta casualmente diez años después. Cuando le hablé de mi, ajena a todo eso, me daban ganas de presentarles mejor la vida de mi hermana con quien se llevarían muy bien. Ni siquiera intenté explicarle que eso no está en mis planes, que de hecho soy diferente y no me imagino viviendo con un hombre, yo me visualizo viviendo con una mujer aunque sea el doble de difícil.

Quedamos en vernos en un Papa Bills para recordar (vernos con morbo) y ponernos al tanto. No son las primeras amigas que tengo casadas y con hijos, puedo decir que me sé manejar en esas reuniones porque tengo sobrinos de esa edad y me he leído, divertida, las publicaciones de: “Mi bebé y yo” y “Padres e Hijos” en mi trabajo. A veces hasta domino el tema porque me gusta opinar y ver los toros desde la barrera pero no batallar como ellas. El caso es que no entiendo esa llamada, ¿Es ese el comienzo de la nueva vida? ¿Aburridas conversaciones sobre bebés y esposos desempleados o machistas? ¿Contestar a la N potencia el “¿Y tú para cuando?” Me urge ver mis dvds de Sex and the City esta noche y sentirme comprendida.

a puños

2009-03-03T18:01:00.000-08:00

Las peleas físicas entre los hombres me emocionan y me dan risa al mismo tiempo. Hoy me acordé de la primer pelea que me dio miedo. Fue en un xv de una vecina. Nuestra mesa estaba alejada del salón, estábamos en la zona de vecinos, lejos de familiares, el salón era grande, de esos con escaleras ostentosas para que las quinceañeras y las novias bajen bien poéticamente. Yo tendría por aquel entonces la tierna y frágil edad de los 8 años. Apenas estaban sirviendo el banquete después de una larga espera de cumbias. El mesero con la charola estaba justamente dos mesas delante de la de nosotros cuando a lo lejos se oyeron gritos y alcanzamos a ver dos señores vaqueros pegándose a puños.

Se hizo la clásica bola de gente alrededor, pararon la música y sólo escuchábamos los gritos de las mujeres (como siempre) esposas de los peleoneros tratando de detener aquello. Yo me puse frik, me asusté y salí corriendo del salón (en ese entonces veía muchas películas de cine mexicano de los Alamada, peleas, balas) mi papá salió corriendo detrás de mi entonces le ordenó a mi hermano que nos íbamos porque yo había hecho una “escena” y mi mamá salió de aquel salón toda histerica porque ya estaban sirviendo la cena y para ella la comida siempre ha sido imperdonable y tenía mucha hambre.

Nos metimos en el coche mientras mi papá gritaba: "¡que fiesta tan vulgar, rancheros!" y mi mamá le gritaba lo de la cena. Llegamos a hacernos un huevo frito, pero eso sí, con vestido de fiesta. En el salón de clases cuando se peleaban los niños era una cosa extraordinaria, me gustaba ver como se les ponía la cara roja, llenos de cólera, se aguantaban las ganas de llorar.

Se jalaban primero de la camisa, desfajandose, luego, agarrados con las mangas se empujaban de un lado a otro de las filas, arrastrando lo que había a su paso. Las niñas gritaban molestas porque los útiles salían volando al piso, incluyendo las mochilas, los lápices y los bancos. Y yo estaba feliz. Los niños gritaban apoyando a su gallo mientras que siempre había una niña chismosa que salía a buscar a la profesora. Desde entonces las peleas entre hombres me ponen nerviosa y me dan risa. Las de las mujeres no, esas me ponen bien histérica.

en negrita

2009-02-26T19:18:00.001-08:00

Hoy sucedió una cosa bien, pero bien, rara. Iba caminando en el centro comercial al que fuimos a comer, y en el primer piso está Saharis, la tienda de discos donde ponen la música (casi siempre trance, reggaeton y ondas así para mover los pies e impacientarte) siempre a un volumen muy alto. Nosotros íbamos subiendo las escaleras eléctricas rumbo a Sears cuando la música llena de beats cedió el paso a una canción argentina, una canción que no se debe de escuchar aquí porque nadie la conoce, nadie, más que yo.

Se trataba de un grupo llamado Ella es tan cargosa o la cargosa, bueno, nunca me aprendí el nombre, lo impresionante no es eso sino la canción porque es relativamente vieja, una canción que me dedicaron. Me quedé paralizada, sentí como un torrente de energía recorría mi espina dorsal y se me ponía china la piel.

Les dije que le siguieran que yo los alcanzaba y me quedé de pie en el barandal escuchando la canción que no debe de sonar en mi cuidad, quizá vayan a vender el disco, no sé. Pero me sentí triste y me dieron ganas de llorar, lloré tratando de que no se me notara porque me acuerdo de algo y porque la extraño. Y porque a veces entiendo lo que hago y a veces no. Sé que soy adicta al apego, me apego a las personas y cuando siento que las estoy defraudando me estreso mucho, me angustio, eso es un problema a la hora de relacionarte porque por lo regular viene la posesión, los celos, la envidia, el poder. Soy una persona demasiado, exageradamente sentimental tanto que evito decirlo porque siento que les doy armas para un posible ataque.

¿Ataque? ¿De qué? No sé, pero es mi paranoia. Por regla general cuando algo me duele no hablo de eso, pero como resultado me acostumbré a no hablar, quizá para evitar que me hicieran sentir. Sentir bien, sentir mal, las dos cosas son lo mismo. Amorcoholicos, les llaman, hay una línea muy sutil entre saber poner límites para disfrutar el amor sin culpas ni temores, sobre todo temores a perder lo querido. Y me quedé ahí, llorando y respirando hondo, acordándome de sus letras en negrita que es lo único que yo misma dentro de mi paranoia me he permitido tener.

pero la fuerza del destino...

2009-02-25T17:57:00.000-08:00

Este fin de semana fue bien extraño, en verdad, por varias razones. El domingo llegué a mi casa en la noche y me encontré a mi mamá en la sala, acostada, viendo la tele, no puse atención en el programa pues siempre llego directo a dejar mi bolsa en el comedor, cuando me grita: “Penélope se ganó el Oscar” Me detuve y di media vuelta mientras le contestaba: “¡¿Quééééé?!” Me senté en el sofá y, sí, efectivamente, estaba la ceremonia de premiación.

-Vieja asquerosa, prostituta, de seguro se acostó con alguien.

Ok. Ignoremos esos comentarios tan aberrantes y fuera de lugar, siempre los hacen para joderme pero no saben que los años me han hecho inmune en cuanto a insultos a Penélope se refiere (sus blancos preferidos son ella y Angelina Jolie porque les han hecho famita de lesbianas más que por lo buenotas que están y que eso les provoque envidia).

Me quedé el resto de la premiación para ver si le hacían un close up pero no sucedió, tuve que conformarme con ver a Danny Boyle disfrutando el triunfo que también me da gusto porque es uno de mis directores favoritos. El caso es que me siento muy contenta por el Oscar de Penélope. Porque es mi amor desde que de niña la vi en un video de Mecano y me apenaba que me gustara ella. ¡Yo quería ser Nacho Cano y encerrarme en ése coche!

Años después vi a escondidas – aún no sé por qué- "Jamón Jamón" en la VHS de mis papás y me quedé como una imbécil cuando el botón de eject expulsó el video. Pasé los siguientes fines de semana (e incluso años) buscando todas las películas españolas que tenía Blockbuster, eso se convirtió en una adicción, qué va, hasta la fecha es una obligación ver la nueva.

En el 98 sólo había dos páginas con fotos de Penélope en Internet. Y en el 99 el mejor y más intenso de mis sueños cachondos – hasta ahora- lo tuve con ella. Yo soy fan. Me consta que ha crecido, aunque para mí sus películas europeas siguen siendo las mejores (el acento inglés que tiene es molesto) La que hizo con Victoria Avril donde interpreta a una lesbiana es una de mis favoritas, y con la pena pero Pedro Almodóvar y Fernando Trueba han sido sus mejores directores, lo demás es pura mierda que gustosa me he tragado, por supuesto, aquí no hay lamentos ni reproches. El papel por el que se llevó el Oscar no es la gran cosa, hasta yo puedo gritar como loca, pero, vamos, ella levantó la película, no lo nieguen, hacemos encuesta y verán. Por cierto….

¿Es necesario decir que me sé de memoria el comercial de Shampoo?

I'm throwing my arms around

2009-02-25T17:53:00.000-08:00

Sólo basta con que escuches una vez una canción para que te hagas adicta y pases el fin de semana entero primero tarareandola, y luego cantándola. Eso me ha pasado con
ésta.

Y él se ve jodidamente encantador, como siempre.

2009-02-20T21:34:00.000-08:00

Tristeza. Una sola palabra engloba todo, se siente, no se contextualiza ni se explica. Simplemente se siente.

2009-02-20T16:17:00.000-08:00

No sé si sea el rotavirus pero ya llevo dos vomitos, dolor de estómago, dolor de cabeza. Que feo es estar enfermo. Por otra parte no entiendo a esa chava que hace un reallity show de su enfermedad terminal. Entiendo que quiera dejarle un dinero a sus hijos, pero que necesidad de que ellos recuerden eso siempre? Salud.

but you still here, all you need is me

2009-02-19T19:49:00.000-08:00

Dos días y el sonido de la tele emite futbol todas las noches, futbol, futbol. Desde niña las narraciones de futbol tienen la cualidad de encresparme los nervios por la simple y sencilla razón de que yo no veo futbol más que cuando son mundiales. Y no porque sea muy selectiva sino porque es cuando se ven los hombres más guapos y atléticos del planeta, los italianos sobre todo, esos siempre me fascinan. Pero el futbol local me desespera mucho porque son muy exagerados y tal pareciera que analizan hasta si los calzones deben ser al largo de la rodilla o tipo boxer.

He andado muy sentimental (que no es lo mismo que depresiva) con espasmos esos tipo de soñar despierta, una onda así como cuando te quieres enamorar, porque la droga del enamoramiento es la mejor que he probado, bueno, yo sólo he probado dos. Pero la droga del amor es mágica te hace ver todo bonito, color de rosa, maripositas en el estómago, optimismo y vitalidad, bla, bla, bla.

Can be an asshole of the grandest kind, I can withhold like it's going out of
style, I can be the moodiest baby and you've never met anyone. Who is as
negative as I am sometimes I am the wisest woman you've ever met. I am the
kindest soul with whom you've connected. I have the bravest heart that you've
ever seen. And you've never met anyone. Who's as positive as I am sometimes. You see everything, you see every part. You see all my light and you love my dark.
You dig everything of which I'm ashamed. There's not anything to which you can't
relate. And you're still hereI blame everyone else, not my own partaking. My
passive-aggressiveness can be devastating, I'm terrified and mistrusting. And
you've never met anyone as, As closed down as I am sometimes. You see
everything, you see every part. You see all my light and you love my dark. You
dig everything of which I'm ashamed. There's not anything to which you can't
relate. And you're still here. What I resist, persists, and speaks louder
than I know. What I resist, you love, no matter how low or high I goI'm
the funniest woman that you've ever known. I'm the dullest woman that you've
ever known. I'm the most gorgeous woman that you've ever known. And you've never met anyone. Who is as everything as I am sometimes.

Ayer mientras escuchaba esta canción en voz de la bella, suspiré y poco estuve a punto de derramar una lágrima cómplice de la oscuridad del lugar, ese brote de sentimentalismo sólo lo sabríamos mi mejilla y yo. “Para todas las personas complicadas” dijo antes de presentar la canción. Sí, soy muy complicada, rara, difícil, pero también tengo mi corazoncito. Mientras tanto, suspiro. No me gusta estar así ¿a quién le gusta? ella es increíblemente hermosa, le tengo devoción y amor pero al mismo tiempo me siento desgastada de intentarlo, intentar estar bien y no lograrlo, soy incapaz de lograrlo. Han sido tres años intentándo la estabilidad que francamente no sé si algún día llegue. Es como si hubiera algo que no hace click entre nosotras apesar de los intentos. Así son las cosas. No existe la perfercción.

hands clean

2009-02-17T17:52:00.001-08:00

Planeamos ir al concierto de Alanis Morissette trece años después de que moriamos por verla. Ya no tenemos las uñas pintadas de negro, menos los jeans rotos, las pulseritas en las muñecas, ni el cabello largo y peinado con apartado en medio. Ahora saldré del trabajo con prisa para cambiarme y correr a su encuentro, una de las musas de mi juventud. Ya no usamos walkmans, ni libretas, ni mochila -toda sucia por las arrastradas en la banqueta- pero aún así las chavitas ilusionadas que eramos (y que en el fondo somos) nos hemos emocionado con la nostalgia y ahí estaremos. Habrá puros recuerdos y colegas, lo sé.

Tres canciones que de seguro cantará, yo suspiraré mientras me acuerdo de aquella tarea de Matemáticas IV, y aquella noche de verano sin concentrarme entre azul y buenas noches. Y yo encabezaré la porra: "¡Alanis, Alanis, Alanis!" flexionando la mano con el puño en el aire. Será emocionante y lindo.

Estoy emocionada :D

palabras

2009-02-15T16:06:00.000-08:00

No puede ser, no soy yo

me pesa tanto el corazón

por no ser de hielo cuando

el cielo me pide paciencia...

Pase el día del amor y la amistad muchísimo mejor que el año pasado. Quizás porque esta vez ya no estuve detrás de un mostrador viendo como el sol caía sobre la cafetería de donde me encontraba en aquel entonces. Aquella vez había suspiros y preguntas, pensamientos con destinatario, este año ya no los hubo, no fueron necesarios.

A. yo y decidimos vernos para aminorar nuestra soltería. Desde un principio le dije que sí porque me urgía salir y ver un chingonal de gente, acordarme de que los demás seres humanos existen. Nos hablamos dos veces para confirmar, y aunque el tráfico se pronosticaba infame, afortunadamente no hubo tapados en Fidel V, mi ruta básica.

Todo iba muy bien lo estábamos sobrellevando de la mejor manera hasta que después del brindis me arrinconó con las preguntas emocionales que al parecer todos se encuentran ganosos de hacer en torno a mi persona.
- ¿Y a ti qué te pasa? Llevas semanas muy rara, desde la semana pasada te veo la jeta enfrente de mi pero estás a ida, tu cabeza está en otro lado.

Le contesté que no sabía – lo que es cierto- que no tengo ni puta idea de qué pasa o como salir de esto y que francamente me sentía cansada de (intentar) complacer a todos. Empecé a llorar en la mesa, alegándole con mucho drama: “tú sabes cómo me siento, a ti te paso algo similar, sabes qué se siente” y ella comenzó a llorar conmigo mientras el mesero tardaba en darnos servilletas (¿porque siempre te dan el vaso con una servilleta?) y lloramos ante la mirada de extraños que quizás nos creyeron ebrias completas y fue muy padre llorar con alguien.

Terminamos cantando Palabras de Paulina Rubio que sonaba desde su cel, (dos veces para ser exacta). “A la mierda … a la mierda… a la mierda…. A la…” “Tú quieres mandar a la mierda a todo el mundo, jajaja” Paulina Rubio nunca me había parecido tan encantadora, amiga y liberadora, amé esa canción en este dichoso San Valentín ajeno a besos y caricias eróticas o románticas, hubo puras… fraternales.

Pasada la madrugada aborde un taxi que estaba afuera de un hotel. El taxista hablaba, y hablaba, y hablaba, ¡Dios hablaba tanto! tantas cosas incoherentes, o tal vez su dicción era pésima, que ganas me daban de darle un bolsazo. Y a pesar de que en estos días me siento señalada por medio mundo, las cosas no han marchado bien del todo, algunas ya no me emocionan, me la pase realmente bien y por momentos hasta volví creer en ese sentimiento casi místico llamado amor. Amor así, a secas, amor nada más.

Paulina: cántame Palabras.

ya no le hablo muy bien

2009-02-12T16:13:00.000-08:00

No sé si cayó de mi gracia, sí me cayó mal su jueguito de somos súper amigas, o si de plano nunca fuimos amigas, o más bien, era amiga de mi amiga lo que no quiere decir que sea mi amiga. No me afecta, o sea no me pondría a llorar por los rincones por este aparente cambio. Lo que me saca de onda es porqué lo hizo, a qué se debían esas palabras - demasiado efímeras, sin chiste y sobreactuadas- a sabiendas de que yo no las veía con buen gusto.

Creo que lo básico aquí es admitir que ella no era necesariamente mi amiga, sino amiga de mi amiga, y esto de amiga sólo ella lo sabría.

verde chillante

2009-02-12T16:12:00.000-08:00

Volvió el color chillante, por que sí, porque tengo ganas, por contrastante, impaciente, aburridiza.

un día cualquiera

2009-02-11T18:21:00.000-08:00

El chavo que dirigió el video nuevo de Chetes, se llama Guillermo Garza, he estado al pendiente de los videos que hace porque me gustan, ha mejorado y por lo visto eso ayuda a que le cedan más presupuesto. Acaba de hacerle uno a División Minúscula que se llama Luces De Esta Ciudad que me gusta bastante porque está muy bien fotografiado y porque esos escenarios me son tan familiares que hasta lo considero biográfico.

Siempre que paso por ese edificio remodelado y puesto ahora en venta como “departamentos boutique” me quedo pensando en lo horrendo de vivir ahí, sobre todo en las tardes de domingo. Por otra parte el color de la mañana de esa plaza comercial, el chavo caminando en los pasillos cerrados, es como si fuera yo en uno de mis tantos veranos de insatisfacción, (cosa que me choca recordar) el domingo me solía amanecer así, ahí, qué recuerdos. Encima, el metro, mi odioso metro.

Ah...sobre el video, pues me encanta la onda vintage, aunque con el artista lo siento pretencioso pero el video me gusta. Ejem, en el video de D.M... Dani Perea guau!

2009-02-09T21:02:00.000-08:00

embarazada

-¿No estarás embarazada?
(¿¿??)
- No, no lo creo, para nada.

Esas cosas sólo le ocurren a la virgen María y a personas tan extrañas como Gloria Trevi que hasta con nombre de ángel lo bautizó. Las mujeres que en la actualidad con tanta información y métodos se embarazan por accidente ya es porque en el fondo la idea de ser madres les agradaba, yo digo.Tuve nauseas, mareos, y malestar general todo el día. Yo insisto que es sintomatología de gripe o cansancio crónico. Tuve una semana extraña, cierta persona con “toda la vida por delante” de la noche a la mañana se topa con una desagradable noticia en cuanto a su salud, y entonces toda esa vida se vuelve una oración: “roguemos por los próximos tres meses” y, claro, cuando uno se entera de algo así, a alguien con apenas 21 años le cruzan mil cosas por la cabeza.

En vez de sumergirme en un océano de felicidad en comparación con lo que ese pobre chavo comenzará a vivir me receté jornadas tempranas de sueño y algunas de las canciones más tristes de Morrissey. Gusto que sólo me duró un día porque algunas pesan más de lo que quisiera. Entonces ahorita embarazada no, agripada quien sabe, fastidiada, sí, un poquito.

Caso curioso, eh, pero soñé que tenía un hijo, un hermoso bebé nalgón, y soñé que lo tenía con una bloggera y en el sueño eso es lo que me entusiasmaba más porque ella se veía hermosa como mamá y yo estaba que no me la creía. Me quiere, me quiere, pensaba todo el tiempo. La maternidad aparecía como un concepto muy romántico para mi, como la prueba de amor. Bueno, era un sueño.

2009-02-01T08:34:00.000-08:00

break!

Me siento harta, fastidiada. Como muchos mortales no me siento feliz hoy – bueno, ayer tampoco, ni antier, ni el mes pasado- más allá de felicidad, en mi vida reina la apatía. Por momentos llega una oleada de intento de optimismo, qué será… mmm dos veces por semana, cuando es miércoles o cuando es viernes. Pero hasta ahí. Me la paso con preocupación, ¿por qué? A ciencia cierta no sé, pero es esa preocupación estresante, que afortunadamente no se me manifiesta en gastritis sino en sesiones de sueño, quiero dormir mucho para desconectarme del mundo.

Los domingos por lo general madrugo, y hoy mientras me levantaba y me miraba al espejo pensé en que siempre es lo mismo, subidas y bajadas. A veces es desesperante, encima recibir llamadas con la temática: “me habló, me miró, me preguntó, me siguió” pura habladera constante por dos horas. Me mareó. Tal vez deba comenzar a practicar Oms, meterme a ese curso de Tai Chi que veo anunciado desde hace algunas semanas, optar mejor por el de las Flores de Bach, hablar lo mismo de siempre en terapia, armar mis sesiones de terapia feliz televisiva viendo Aida y Lalola por horas, mmm no sé. Pero no me la quiero pasar así todo el tiempo, no otro año más, sería un martirio.

Por lo pronto me he puesto en 'cuarentena', no ver más los periódicos por al menos todo el mes de febrero, nada de encabezados alarmantes, nada de noticieros locales hambrientos por la nota roja-delincuencia organizada, nada de ver al ejército por las calles del centro metralleta en mano como si fuera algo común, nada de economía, ya no querré saber qué paso con Gaza y cuantos niños y mujeres siguen amputados, heridos o muertos por conflictos ideológico-políticos. Me desconectaré al menos un mes de tanta negatividad... espero aguantar porque en mi casa las noticias están siempre a un súper volumen por la noche así que...audífonos. Y por supuesto, en lo posible nada de ver corazoncitos flechados y parejitas melosas por la calle que me recuerden aquella canción de Juan Gabriel en la que no nació para amar. ¿En febrero?

2009-02-01T08:30:00.000-08:00

sin justificar

He intentado tener el blog sin justificar. Demasiadas veces. La mayoría de los bloggeros no justifican sus post y eso me provoca un no sé qué visual. Soy una enferma que prefiere leer textos justificados. Intenté mi rebeldía hoy.

2009-01-31T09:12:00.001-08:00

somethig about Lucy

La vi en Cinépolis la semana pasada. Yo estaba en la fila de las crepas mientras que ella estaba frente a la cartelera buscando una opción para ver. La perra de Lucy luce muchísimos años más vieja de lo que es. Su cabellera blanca, china y esponjada pasaba desapercibida pero sus ojos no, sus ojos los reconozco a kilómetros de distancia, verdes, mirada de loca . Lucy fue mi maestra en tercero de primaria, (tercero B para ser exacta) y estaba loca. En otro blog ya había escrito al respecto porque la ironía de la vida me la ha presentado de vuelta en algunas ocasiones más.

Quizá a le gustaría probarme en generosidad y perdón pero aun no tengo una espiritualidad tan fuerte como para agarrarla a besos, ni siquiera le daría una sonrisa. Menos a Lucy que fue toda una perra. Gozaba, en todo el sentido de la palabra, pasar al pizarron a niños nervosos e incapaces, tal vez porque ellos se tardaban más y le robaban tiempo laboral, quizá le parecía divertido quedarse de pie al fondo viendo como aquellas víctimas volteaban nerviosas a verle la cara cuando el problema no estaba siendo resuelto con éxito, tratando de entablar diálogo con algún compañero en busca de ayuda.

A mi me pasaba al frente en resta y división, mis dos talones de Aquiles. Las restas me revolvían la cabeza, me estresaban, ¿para qué quería yo restar? Desde niña he sabido que las sumas son más jugosas e interesantes. ¿Para qué queria dividir? Siempre he sido independiente y solitaria. Las divisiones de dos dígitos me torturaban, llegue a odiar números tan indefensos como el 12 o 32 entonces Lucy gritaba, nos exponía, y nos amenazaba con hincarnos sobre corcholatas (con las puntas hacia arriba) si no nos volvíamos el 3°B brillante que ella soñaba. Sé que gran parte de mi incapacidad para los números posiblemente se gestó con la ayuda de Lucy, los números me alteran, me incomodan, me paralizan. Hasta la fecha en mi casa hacen bromas poniendo a Lucy como ejemplo de lo mal que estaba el magisterio en escuelas públicas (argumentando que por eso son mejores las instituciones privadas como si ahí no hubiera Lucys) después de que hace años les confesé mi conflicto estudiantil. “Me hubieras dicho para ir a pelearme con la vieja, ir a gritarle” me dijo mi madre, indignada, cuando le conté de las cosas que Lucy me decía, bueno, nos decía, porque víctimas fuimos varias. Lucy estaba loca, media escuela lo sabía pero no la quisieron correr, no sé. No es que odie a Lucy, ahora se ve tan mal, se ve enferma, ida, que algo le pasa y aunque ya soy mayor, verla es una emoción extraña, algo (o alguien) dentro de mi aún le teme.

Siempre que me la encuentro ella me reconoce, ese día traté de mantenerle la mirada, haciéndole ver que la recuerdo y que es una perra, pero Lucy me responde cínica; dentro de su locura aún mira a los ojos sin pena, quizá con el mismo odio que sentía en su amarga juventud. Lucy desafiante, Lucy terrorífica, Lucy me ha provocado ya dos post.

2009-01-25T06:25:00.002-08:00

the word is on your lips... say the word.

Estaban en la cocina mi madre y mi hermana, yo escuché desde la sala esto:
-No me parece bonita Cecilia Galeano, está bien fea, bien carona.
-Sí, se ve como que muy vulgar siempre, no viste bien y ni el cabello negro ni el güero le quedan.
-No sé por qué anda con el Ruli.
-No le queda para nada!

Me dio risa porque ya quisiera yo andar con Sebastian Ruli, me gusta. ¿Es acaso que las mujeres siempre tenderemos a viborearnos así?, destrozarnos con comentarios aparentemente inofensivos que en ocasiones hasta van disfrazados de crítica constructiva. Yo tengo ese terrible error (¿hereditario?), a veces hablo de más, a veces me he llegado a expresar mal de personas a quienes conozco. Y eso no me gusta, claro, porque si pides respeto primero tienes que darlo. Desde el viernes que no puedo dejar de escuchar algunas canciones que se me han quedado en la cabeza. Hay una pop que es tan poderosa para mí como un resistol lo es para los drogos pobres o la heroína para los yuppies. Siempre resongué en la escuela porque se me quedaba una canción a la segunda escuchada mientras que tardaba horas memorizando un párrafo para dar clase. Mi memoria está cada día más criminal. Han regresado los momentos de censura perdonen las molestias que esto pueda ocasionar.

2009-01-25T06:25:00.001-08:00

I love you

K. y yo hemos peleado. Todo comenzó con las palabras que censuré y se cuelan por alguna de nuestras frágiles paredes. No sabía qué decir, mi deseo descontrolado penetra, como polilla, el baúl que había decidido mantener cerrado. Conversamos sobre nuestro amor, sobre aquellas emociones ¿pasadas? Cada vez que peleamos me doy cuenta que la amo más y cuando se va sin avisar, como ahora, enojada conmigo y con ella misma, siento que con ella (y su enojo) se lleva parte de mi cuerpo, me divido en dos y mi corazón se fragmenta en pequeños pedacitos que ella tiene en su bolsillo, sin saberlo, o sin querer, no sé. Cada vez que estamos separadas siento que la necesito y lo quiero en mi vida. Me fui a la cama con un puñal imaginario enterrado en mi abdomen, su amor me sube y me baja y no sé porqué me pongo así de melancólica; pareciera que mientras más quiero enmendarme, dejar mi egoísmo, mi posesión, sin volver a las murallas infranqueables que levanto en busca de protección al dolor sentimental, lo que consigo es permanecer adherida a ella, a su amor. I love her so much!

Escrito en madrugada.

2009-01-14T17:08:00.000-08:00

Lo malo de las bajas temperaturas es:
-
1. Me duele el codo que me fracturé hace añooos.
2. Me duele de más el talón que ya no quiere jalar como antes.
3. Beber agua no es mi prioridad y nada me quita la sed.
4. Tengo las manos heladas todo el tiempo.
5. Las calles son silenciosas.
6. Pienso en los días de verano y mangas cortas (cuando en los días de verano pienso en los de invierno, o sea?)

efecto Dorian Gray

2009-01-11T09:41:00.000-08:00

Matices completamente contrastantes, polos opuestos. Esta semana Facebook me ha dado tremendas sorpresas. Primero, al entrar y encontrarme una imagen que uno de mis contactos queridos subió y casi me saca lágrimas porque nunca imaginé que también la conservaba y porque precisamente estuve pensando mucho eso en estos días, acordándome. No sé si aquí aplica la tan llamada Ley de la Atracción, que lo que piensas atraes pero no dudé en decirle que esa foto me hizo el día.

Segundo, que tuve otro reencuentro interesante. Su cuenta es nueva porque ya la había buscado y apareció. Definitivamente las fotos del Facebook son una cosa tremenda, te pueden provocar desde las reacciones más lindas, suspiros y recuerdos hasta ataques existenciales y preocupación. A mi último reencuentro le cambió la cara, sus facciones son otras, y observando muy bien me di cuenta que sí, que ya no tenemos cara de chavitas, ya tenemos cara de mujer. Aquí aplica la canción de Presuntos Implicados, Como hemos cambiado. jiji. Entonces me vi en fotos y es lógico que yo también he dejado atrás la cara de chavita que alguna vez tuve (en algún momento me han llegado a decir que parecía de menos edad y lo escribo en pasado porque hace algunos meses que no me lo dicen, sí lo he notado).

Sé que estos comentarios son completamente frívolos, y los orgullosos de su madurez me animarán a enfrentar mi nueva etapa con alegría y satisfacción, pero, amorosamente váyanse a la fregada, porque, no sé si lo han notado, pero yo tengo el efecto Dorian Gray y ver cómo los rostros de las chavas que recuerdo; ahora por la gracia de los años y la naturaleza humana son de señora, eso me pone un poco nostálgica. Es más, ya entiendo por qué Alfredo Palacios y Silvia Pinal visitan el quirófano cada quince días y por qué las más grandes se ponen botox cada mes, y por qué Sarah Jessica Parker lucía terriblemente cuarentona en la película de Sex And The City tan así que los hermosos close up que nos deslumbraban en la serie, en la película eran meticulosamente cuidados con una iluminación exagerada. Oh, Carrie!

Soy una más de las infortunadas que evitan las líneas del tiempo, las huellas de expresión. Encima venga la sentencia de que las rubias envejecen más rápido y mi cabello ya pinta entradas anaranjadas a la altura de los ojos.

Olviden este post. :O

2009-01-04T09:52:00.001-08:00

No pude dormir bien otra vez. Tuve un sueño bien raro me desperté y quedé con ganas de pararme y caminar por la casa aunque eso no me gusta mucho porque con tanto silencio termina una pensando de más y ahora no quiero pensar en cosas preocupantes que son las que más llegan. En ocasiones he intentado leer a esa hora pero, sinceramente, yo leo mejor con la luz solar. La tele está llena de comerciales, y los canales de videos de programas estúpidos. He hecho un montón de cosas desde que me desperté pero al mismo tiempo no han sido nada, ya hasta me leí el periódico – llegó a las cinco- vi el amanecer en el patio y minutos después de las siete sonaron muchísimas patrullas o ambulancias, no sé diferenciar las sirenas si es que hay alguna diferencia.

Nadie ha sabido contestarme a dónde se van los pájaros en las noches.

red line

2009-01-03T14:25:00.000-08:00

Llevo algunos días en celo, ja,ja. Ha estado muy intensa la cosa, bueno, al grado de que cualquiera me parece wow! Y no es un comentario discriminatorio, no malinterpreten, no quiero leerme mal, pero es que tengo unos gustos bien definidos y por lo regular no me salgo de ese parámetro pero estos días verdaderamente como se dice en el barrio “cualquier taco se me hace bueno”. Peligro. El domingo estaba en Galerías, pasillos llenos, etc. Accidentalmente choqué con una chava al salir de Zara, fue mi culpa porque yo andaba en la baba, ella estaba alta y me sorprendió.

Le respondí con la mejor de mis sonrisas y ella me respondió (no sé si habrá sido la mejor) con una muy linda y muy cálida disculpándose y tocándome el hombro suavemente. Y como lo digo, ando en celo, entonces poco me faltó para seguirla porque en mi se encendieron los focos rojos. Bueno, yaaaa, no se crean, no me gusta ponerme así porque es de muy mal gusto y porque no están para saber muchas cosas que saldrían al tema si sigo hablando de esto, de la sexualidá.

También he tenido muchos sueños cachondos y raros. Los primeros son predecibles, los segundos no, por eso les voy a contar uno de ellos.

maría félix

2009-01-03T14:21:00.000-08:00

Yo andaba en un lugar público, estaba nublado y había mucha gente, era un evento. Lo curioso es que yo reporteba. Iba con la firme determinación de entrevistar a María Félix (actriz de la época de oro del cine mexicano) cosa que me parecía completamente irrelevante porque nunca me cayó bien esa mujer, pero chamba es chamba. Mi trabajo dependía de esa entrevista.

En medio de la gente me colé a un montoncito donde ella estaba platicando. Me vio y dejo que me acercara. Principal punto a favor, entonces, al ver que había accedido comencé a hacer mis preguntas a la Diva. Pero, oh, sorpresa! la persona mamona, prepotente y crecida que todos llegamos a conocer, en mi sueño me besaba los pies. Estaba casi obsesionada con responderme de mejor modo, sonreía, era toda amabilidad, toda complacencia hacia mi persona y era tan joven como en sus mejores tiempos, o sea estaba entrevistando a la de aquellos años.

Yo no lo podía creer, la tenía en la palma de mi mano, me valían madres sus respuestas porque algo en mí sabía que estaba obteniendo la última entrevista de la Diosa y que eso equivalía a una carrera muy chingona y prometedora para mi, status, poder, gloria. A media entrevista (de pie entre la bolita de gente y fans) me lamenté de que se me hubieran acabado las preguntas. ¡Chingados, porque no me gustan las películas antiguas, ahora qué le pregunto!, pensé. Para mi suerte ahí se acabó y se la llevaban sus guarros. Y no sé por qué le dije: ¡María, dame un abrazoooo! Y un guarro me aventó, obvio, porque ella era una diva. Entonces, Oh! María Félix le habló mal a su perro guardián y sí, lo imaginan bien, vino hacia mi y me dio el abrazo deseado, concediendo el capricho de la periodista. Sí sólo en sueños.

Entonces yo bien feliz me dirigía hacia mis padres pensando ahora sí se van a sentir bien orgullosos cuando, chin! me meto la mano en los bolsillos y las hojas de la entrevista estaban mojadas, o sea, mi entrevista valía madres ya, y el orgullo familiar también. Pero, luego, tramposa como suelo ser, pensé, Nah, vieja babosa, la puedo inventar. Y desperté. Hay mucho de diván aquí pero yo nada más lo quería contar.

el cajón

2009-01-03T14:17:00.000-08:00

Acabo de terminar de darle una manita de león a mi recamara y quedé hasta con dolor de cabeza y demasiado hartazgo de tanto mugrero, mi nariz insiste en que sigue oliendo a polvo aunque me haya puesto neurótica como Bee de Desperate Housewives limpiando todo. Con el librero hoy ni loca la sigo porque ese sí está a punto de convertirse en fósil. El próximo sábado será, en ese sí necesito comenzar temprano.

Todo iba muy bien hasta que me tocó abrir ese maldito cajón. Uno que llevaba meses sin abrir porque recordaba vagamente lo que había, pero, hoy, con la bolsa para la basura en la mano dije, me lo aviento. Y cuando lo abrí, plaf, fue más fuerte que yo. Está atascado de recuerdos; la mayoría, por no decir todos, de la misma persona. No sé si lo que me duele son esos recuerdos o quien era yo en ese entonces, en mis propios recuerdos. Me dio dolor pero también coraje husmear el cajón con cosas que, de hecho, hace un año seguían teniendo un valor especial hasta que llegó Abril y todo lo cambió. Todo.

Quise empezar por el cassette (esa cosa cuadrada con cinta que reproducía música, jaja) blanco de Cranberries, que inclusive todavía tiene la cinta que le puse en la parte de las canciones para que no se borraran, (bien obsesiva yo) y no pude, porque amé ese cassette meses enteros, lo cuidé como enferma. Total que lo dejé ahí y luego me topé con el cassette de Fobia, igual con cinta protectora y tampoco pude. No pude tomar nada porque además no estoy de humor para ponerme sentimental y evidentemente eso es lo que pasaría si me siento en la silla y me pongo a recordar por última vez todos los momentos que me evoca el objeto que estoy por meter a la bolsa. Es una tarea titánica para hoy así que cerré el cajón de golpe y abandoné la idea. Pero chin! me quedé con coraje, sintiendo coraje y sintiéndome yo de paso una babosa por haber amado.

Y al mismo tiempo me siento extraña porque debería de sentir algo, y no siento nada, es increíble y feo a la vez, no sentir nada, sentir como que se quedó un vacío. O quizá me he autoimpuesto un vacío para no sentirme mal por no sentir, aunque si te hicieran a ti lo que me ha hecho estos últimos meses no te sentirías mal por no sentir nada, las palabras serían “pues que se vaya a la mierda”. El caso es que quisiera ser de esas personas que terminan en buenos términos con su ex, una onda de somos amigos, nos llevamos bien, compartimos cosas, es más, ¡ya conozco a su nuevo amor! Pero nah, no es mi caso, soy demasiado ruda, tajante y orgullosa y aunque ella sea una parte fundamental de la historia ¿quién diablos es Rizoma?, no me queda duda de que cuando una taza se quiebra aunque la pegues quedan cicatrices y nunca será lo que fue.

Vaya lío.
El miércoles pasa la basura. Adiós recuerdos. Año nuevo, cosas nuevas.

con nombres propios

2008-12-27T13:09:00.000-08:00

En estos últimos días he andado de un humor muy especial, en cierta forma apática y con poca disposición para cualquier cosa llegando en ocasiones a destilar un poco de amargura, aunque trato que no sea mucha porque me chocan esas personas que gustan de tirarse al suelo. Ultimamente he salido más que en todo el año, mañana me enfrentaré a los centros comerciales llenos de visitantes foráneos o familias completas caminando lentamente en los pasillos. Procuro ser escucha porque tampoco quiero integrarme a las filas de las personas que manejan siempre el mismo tema en cuanto ven la oportunidad de sacarlo a luz para ser compadecidos por los demás. He sido y suelo ser de esas, no lo negaré, pero, bah, hay que hacer lo posible por evitarlo.

Estuve platicando el otro día con Gloria, una chava con la que me dio gusto encontrar una rareza en común: el placer por el bautizo. Sí, bautizamos todos los objetos que nos gustan con nombres propios que para nosotras adquieren un carácter personal, un pedazo de nuestras vidas, hijos inanimados regados por ahí, en nuestros espacios. Su encendedor favorito se llama Jack, lo dijo muy quitada de la pena en la mesa cuando, interrumpiendo la conversación, soltó un: “¿Dónde está Jack, lo han visto?” Obviamente creímos que se trataba de una persona hasta que explicó el asunto. Me brillaron los ojos y saqué conversación. Mi Ipod se llama Capri, llevamos apenas dos años. Mi escritorio se llama Beny, mi cel se llamó Blú, mi laptop se llama Grace, y la computadora de escritorio se llamaba Delfina pero luego ya se le quedó el apodo de 'La Tortuga' que es lindo sin ser ofensivo. La guitarra se llama Sara y la cama Frannie. Sólo por decir algunos. Gloria había bautizado hasta su coche, aunque eso es un poco más común pero nos la pasamos muy bien presumiendo nuestros pupilos que nadie más en esa mesa podía entender. Siempre me había parecido que yo era la única en estos menesteres, quizá me dio más alegría saber que Gloria es escritora entonces eso justifica que compartamos esas rarezas por personificar.

Irving, Renata, Gabriel, y Ambar ya tienen nombre antes de nacer, incluso antes de quizá lleguen o no a mi vida. Mis mascotas (no me gusta la palabra, pero, bueno, no he encontrado otra para definirlas) nunca han tenido nombres ‘tradicionales’ como: Pupi, Coqui, Tato, etc. No, desde chavita ya pintaba para el amor por los nombres propios, mi primer gato se llamó Gael (cuando el actor era niño, ja!) después tuve a Carlota, después a Bernardo, pasando por Vicente, Charles – alías Charlie- Rita, Juan Carlos… bueno hasta llegar a Fany, Diego, Rebeca, Botcho, y Alfredo los actuales perros y gatos. Bueno, miento, existieron Porky y Mirruña pero ellos eran de mi mamá, así que los bautizó ella no yo, total que el caso aquí es el asunto de bautizo con nombres propios. No sé qué tan común sea, pero al menos ésta semana supe que Gloria también los usa. Ya somos dos.

Bullying en la familia

2008-12-26T13:26:00.000-08:00

Mi mamá sale al patio y se encuentra al pobre de Diego (miau) tomando el sol. Yo desde arriba escucho claramente que le dice:

- ¡Hermoso, gordo, panzón!

No puedo evitar reirme porque aunque Diego ha de pesar unos cinco kilos mínimo y el veterinario le hace bulla por su complexión he notado que no le agrada que le digan eso, es como si entendiera, es más, Diego entiende, caray!

jodete

2008-12-22T17:39:00.000-08:00

No hay planes navideños en mi vida, no los hay. Toda la gente trae jetas largas porque nos han repetido a la N potencia lo de la pesadilla mundial (entiéndase la crisis) y debido a la pesadilla mundial en mi trabajo no quieren perder ni una hormiga por lo que solo descansaremos el 24 y el 25 osea que maldita rutina, as always. Adiós aquellos tiempos (hace apenas tres añitos) en donde me quedaba toda la semana echada en mi cama viendo dvds, escuchando música y leyendo libros nuevos, eso ahora es un puto sueño. Este año me he vuelto muy mal hablada, lo he notado y confieso que el modismo carretonero me libera.

Sé que el 24 seguramente veré el especial navideño de Raphael en tve cantando la marimorena (a mi mami le gusta) mientras preparo el espagueti, después cenaremos sin el resto de la familia política porque todos están peleados y como la sobremesa se pinta con temática religiosa me retiraré tempra a mis aposentos, me acostaré en mi camita y veré dvds o el anime que me regaló Pocahontas. ¿Y los besos, los abrazos? bien gracias. Esa noche siento algo que se llama depresión.

Es como si la fecha me llenara de ansiedad. Me podría anestesiar comprándome cosas nuevas, pero, oh sorpresa, aun así he sentido el vacío cuando veo los objetos nuevos sobre la mesa y yo sigo sintiendo que algo me falta. Después viene la culpa, los niños de la casa hogar, los ancianos de la casa del adulto, los indigentes, la masa desafortunada, etc, etc… y yo sintiendo vacío. Y el amor no lo es todo porque conozco personas con pareja que también tiene ese cansancio en la cara, cuando les preguntan ponen una sonrisa fingida pero no brillan sus ojos. A mi diciembre me pone muy sentimental, muy nenita de pinzas.

Si me haces una ofensa la magnifico, si no me hablas me caes muy mal, suelo mentar la madre muy seguido, si no te despides me dan ganas de darte una cachetada, necesito que me digan cosas bonitas y cada quien en su pedo, y encima las calles insoportables. Este fin de semana fui a hacer vida social, fiesta, música, chisme, pues el caso es que el trafico estaba odioso, todos se mentaban la madre al pasar, vi como un señor de dos carros adelante atropelló a un peaton y nada más escuchamos el golpe y vimos el hombre tirado, encima no te puedes poner muy loca porque en una de esas te toca un tipo armado (comando, narco, delincuente) y ahí quedaste. El año nuevo también me aterra. Hace un año lo inicie llorando porque mis perros habían muerto y prolongué el llanto todo el año. Ahora estoy aferrada a iniciarlo con carcajadas aunque sea yo sola. Así se la pasa uno cuando ya no toma… ni para olvidar.

(Ok, tengo que escribirlo… perdón… ¡me cago en la puta madre!!!, eres una pendeja, a la mierda tú, fíjate, jodete, reinita, y no me busques más, babosa, me pasé de pendeja contigo.…. sé feliz)

Ni que fueras Gwen Stefani.

la canción de noviembre/ diciembre, oh, sísísísí

2008-12-22T17:33:00.000-08:00

Me gusta más la versión del disco, pero, nah, qué importa si es Kylie de cualquer modo (corazones saltando) y aunque debería estar enardecida con ella por elegir sudamerica y no México, no albergo rencores en mi corazón a su bella persona.

Vi en Office Depot una agenda QUE DEBO tener.

dignidad

2008-12-17T20:13:00.000-08:00

Hoy tuve mi última terapia del año, lo cual es agradable porque tendré vacaciones de psicoanalizar mis pautas de conducta y se siente como cuando sales de la escuela y tienes tiempo libre. El doc me regaló de navidad un ejemplar de su último libro y lo recibí muy emocionada porque a mi me gustan los libros psicológicos y tener el suyo me da curiosidad. Estaba tan orgulloso que me hizo leer la página 94 donde habla sobre la individualización, estaba padre.

No sé qué tan loca estoy, ya ni quiero pensar en eso, a veces siento que nada más necesito que alguien me escuche. Me da flojera trasladarme hasta el consultorio pero vale la pena porque después de cada sesión se quedan removidas muchas cosas en mí. Hoy lo vi llegar desde el pasillo, olía bastante bien, y su saco de pana cafecito lo hacía ver muy intelectual, tiene lentes y barba; llevaba una boina negra así que daba más finta de pintor que de psicólogo. Siempre me saluda con un apretón de manos fuerte, y una vez que paso al consultorio a media luz, lleno de libros, pone música clásica. Varias veces me ha distraído Canon (me encanta).

En la sesión de hoy pasamos una hora hablando sobre la palabra dignidad. Las cosas de las que soy digna y mi conflicto con la palabra merecer porque todavía no me creo eso de que merezco ciertas cosas. Es común que la primera parte indaguemos en mis conflictos emocionales, y ya casi al finalizar me da cátedra de psicología cuando comienzo a entrevistarlo preguntándole cuestiones psicológicas del tipo, ¿qué opina de la psicología de Fulanito de Tal? ¿Es cierto que cuando x persona hace x cosa su comportamiento es producto de z? Siempre me dice que me clavo y me voy hasta el fondo pero al mismo tiempo me niego a dejar de pensar ciertas cosas. Y noto como le gusta compartir sus conocimientos. Hoy le pregunté si era normal que esto llevara tiempo, que las creencias no se cambiaran tan pronto, me dice que todo lleva tiempo.

No sé cuanto tiempo me llevará desprenderme de ciertas cosas, lo importante es continuar, aunque a veces, lo confieso, temo quedarme en el camino. Ya veremos qué ocurre. Me duelen los pies de tanto caminar y ayer me mordí la parte interna de la boca y estoy terca en seguirme mordiendo, sirva esto como metáfora a la terquedad humana. Encontramos en el diccionario de sinónimos la palabra dignarse que me gustó bastante. Hoy anduve de un humor muy extraño, todo me caía mal.

este es genial

2008-12-17T20:12:00.001-08:00

El de la bataca es el mejor.

cuernitos

2008-12-15T19:10:00.000-08:00

He de confesar que me da risa cuando veo pasar los carros con cuernitos de reno y nariz roja. Cada año tiene su gracia navideña, pero nunca de tales magnitudes. "Deberías ponerle cuernos a la camioneta, digo, por los niños" le dije a mi hermana y me respondió un: "¡Estás loca! ¡Qué ridícula!" Ok, la niña que vive en mi se había emocionado con la idea de cabalgar un reno de motor. Diciempre me pone así, sorry.

cabello rizo

2008-12-13T23:44:00.000-08:00

En la tienda no hay shampoo para gente normal. Todos los botes con un montón de leyendas, reseco, anti caída, capas, tinte, bla, bla, terminé comprando el de rizos. Y no tengo ni un cabello rizo, pero eran tantas las opciones agobiantes que me pareció el más amigable porque mi shampoo no estaba, o sea tienda departamental y mal surtida. Cuando veo el comercial de shampoo para hombres me quedo pensando en lo certero del asunto, que feo deben de sentir ellos al no poder consentirse como machos que son. Tan bonito que se le ve el cabello a Ana de la Reguera en el comercial de Pantene, pero seguramente a ella pasaron todo un día sobándoselo, un día me debe de quedar bien Pantene a mi también y saldré a la calle a que me dé el aire y me vean todos.

araña

2008-12-09T22:09:00.000-08:00

Hace unas semanas dormía acompañada por una araña, de esas arañas corrientes, cafecitas que según eso no hacen nada más que intimidar, están re'feas por cierto. Un día la iba a matar porque me daba cosa que se me fuera a meter por la boca mientras dormía, por las orejas, o en la pijama, pero cuando me vio con el zapato en la mano me dio ternura y la dejé, avísandole que no me molestara (según el Budismo, los animalitos, aún los feos, también quieren ser felices por eso no hay que matarlos).

Ese día ya no me molestó pero nos llegamos a ver algunas veces más por mi recamara, nos tratabamos con coordialidad, nunca se me acercó en la noche ni nada, es más, hasta le tomé cariño y cuando me iba a dormir sabía que la araña estaba abajo lista para dormir también. Pero un día me pescó enojada, no recuerdo ni por qué pero entré bien encabronada a la recamara. La vi a lo lejos, caminando por la ventana, como siempre, muy tranquila ella, y yo toda histérica le eche insecticida.

Después de que se me bajó esa ira me sentí faltal porque la que fue toda una bitch fui yo, la araña sí cumplió el trato. Sé que esto parece fábula de cuento para niños pero me sentí mal por la araña, tan mal que ahorita mientras escribo esto sentada en la cama, volteo a la ventana y me siento una vil traidora. Ya no dormimos dos, ahora duermo sola otra vez. Necesitaban saberlo.

nariz irritada

2008-12-05T19:17:00.000-08:00

Si yo fuera una persona con sida estaría en constante peligro cada vez que la temperatura cambia. Me ha dado gripe, estoy que no me aguanto la nariz y apenas voy en el día número dos, a mí la gripe me dura alrededor de cinco. No sé por qué tengo unas defensas tan chafas, pero a mi lo que es un resfriado me tumba. Ayer anduve dejando los virus por toda la casa y los demás se hacían a un lado. Terminé con la nariz irritada. Me acosté en mi cama, cubierta hasta el cuello, con la televisión prendida, mi tacita de té verde hirviendo, una pieza de pan con mermelada, y ganas de nada. El libro lo deje abierto sobre la mesita porque preferí tener en mi cama una bolsa llena de bolitas de papel higiénico húmedas de fluidos nasales, osease mocos.

Estaba acostada, toda grinch y de malhumor porque me desespera tener la nariz tapada, (siento que me asfixio y me entra la desesperación de una asmática, sin serlo) cuando me quedé pensando eso, que en caso de tener sida ya estuviera internada. Me llamaron por teléfono, contesté para disculparme y que me dicen: “¡Otra veeez tienes gripaaa!” y a mi como me gusta escucharme ronquita pues nada más le contesté que sí, acá bien sexy, pero me sentí como el niño de la película Jardín Secreto que quería salir a jugar con la amiga y nunca podía porque estaba enfermo y cualquier virus lo podía matar (al final todo era una hipocondría impuesta por la nana, pobre) Vamos, sé que estoy exagerando pero el punto es que a veces me pregunto cómo es que personas y animales tenemos nuestras enfermedades consentidas. Algunos siempre viven enfermos del estómago, otros de la cabeza, otros de la muela, otros de los oídos (de niña yo era de esas) otros alergias y otros problemas respiratorios, como yo. Hagamos equipos.

La vecina del yoga y mis libros de medicina china me dirían que tengo pocas ganas de vivir, porque el aire es vida y mi nariz tapada al parecer no quiere Prana. Sabrá Dios. El taxista me dijo muy amablemente que me comprara un tab, iba ir a comprarla cerca de las once y media pero una llamada me retardó y qué suerte porque en ese momento estaban asaltando la farmacia, ja.

2008-12-04T17:29:00.001-08:00

¡Enganchada!

Pues amo su trabajo, así de fácil y en un descuido hasta puedo fundar el Club de Fans Oficial Internacional de Carla Peterson, “Por siempre Carla” jaja lo llamaría, porque, claro, yo sería la Presidenta, líder, estafadora y todo lo que se da en los clubs. Estoy enganchadísima a una novela (nada raro en mí, aclaro) que hasta parezco abuela emocionada que cuenta las horas para ver el nuevo capitulo. En Argentina, hace exactamente un mes, comenzó una novela cómica llamada Los exitosos Pells en horario estelar, que en lo poco que lleva se ha convertido en el hit. Y no es para menos.

Trata sobre un matrimonio de periodistas -Martín y Sol- que conducen “Mega News” el noticiero con mayor rating del país y eso los convierte en la pareja celebridad. Sin embargo, todo es una farsa porque Martín (el caballeroso, guapo, inteligente, pulcro y roba suspiros de las telespectadoras) es gay y el matrimonio no es más que una cláusula más del contrato que ambos tienen con la televisora. En realidad se llevan como perros y Martín anda con el hijo del jefe, Tomás, una jotita posesiva, insegura y celosa. En el primer capitulo el arrogante de Martín cae en coma y ahí comienza la historia.

Ese capitulo es maravilloso, da cátedra de cómo iniciar una novela (con las pocas exigencias que tiene ese género televisivo) se ve que hay buena inversión en el proyecto, la musiquita y la entrada de los créditos me encantó. En Lalola la historia se centraba en una editorial, escenario que era interesante y divertido porque salían las complicaciones del día del cierre y los líos de oficina. Ahora la historia es en un canal de televisión, obviamente dentro de la producción del noticiario más visto.Y me gusta porque me recuerda a cuando yo andaba de asistente, del asistente, del..etc, en un noticiero local donde el verdadero show y desmandre está minutos antes de entrar al aire y durante los cortes comerciales. Ahí es mentarse la madre todos contra todos, puro estrés y locura aunque a mi me divertía bastante ver cómo las “luminarias” locales perdían el glamour al salir de cuadro y cómo volvían en su personaje adorable al dar el 3, 2, 1 al aire! Bueno, pues así pasa en Los exitosos Pells.

Carla está encantadora, divertida, sexy, grr, aunque le encuentro a su personaje pincelazos de la actuación de Vitoria Abril en Kika. Afortunadamente una chava la está subiendo al youtube (pobre, debe ser una joda porque los capítulos están largos) entonces todas las noches llego, emocionada, a ver si ya subió el nuevo porque con tanto problema económico que me surca la cabeza, esa novela es mi oasis a un rato de felicidad y carcajadas. Hay una parte, en la fiesta de las jotitas, donde bailan una canción de Madonna que hasta tuve que repetirla, jajaja pendejos! Es mi programa del momento y la primer novela que me aviento via Internet, ¡adiós comerciales! Por cierto, como la historia es una crítica a todo ese ambiente, las revistas del corazón, y la publicidad que venden los artistas; en la novela aparecen unos comerciales burlones, un ingrediente adicional que yo agradezco.

Debido al éxito los derechos ya están vendidos a otros países, bla, bla, ojalá y acá no hagan una versión (mejor cómprenla y transmítanla) porque dudo que la temática gay la quieran tratar normal, sin exagerarla, o caer en el cliché y la comedia para estúpidos y porque entonces Marco Antonio Regil y Ernesto la Guardia se sentirían muy ofendidos al verse reflejados en el personaje, así como Andrea Legarreta y Lucero.

Bueno, conclusión, Carla, veeeen!

de rodillas, baby

2008-11-29T15:34:00.000-08:00

Ayer me caí afuera de la tienda. El típico doblon de tobillo (lonool) que culmina cuando una queda de rodillas en el piso totalmente sobajada. Media vida saliendo de esa tienda y me toca caerme justo cuando iba a entrar un chavillo de esos “indie” bien guapo. Disimuló muy bien su risa mientras me preguntaba si estaba bien. Yo, toda nerviosa y corajuda, le dije que estaba bien, me levanté y camine como sin nada hasta que intuí que habia entrado a la tienda comece a cojear. Que puto dolor el de las torceduras de tobillo.

Mi hermana y yo tenemos karma tecnológico, terminó de usar la computadora y ahora ya no sirve el módem. Si no es una cosa es otra, y eso que había escondido la lap. A veces quisiera ser Bill Gates. Gracias a mi caída las Canelitas llegaron quebradas. V. por poco que se pone berrinchuda pero no hay nada que un “Ya no chingues” no resuelva. Los niños de ahora aprenden rápido. La chica del ciber me ha hecho el día.

us

2008-11-26T23:06:00.001-08:00

La relación que tengo con E. es impredecible. Un día nos llevamos de maravilla, nos reímos de pendejada y media, me regala sonrisas a la menor provocación, se pone a cantar a ratos (ocasionalmente me río porque sus rolas de alabanza me recuerdan un capítulo de South Park) A veces anda de intriga, o suspira enamorada, a veces difícilmente nos miramos pero no puedo negar en que hay momentos en que me da ternura. Sobre todo cuando se sienta en su break a comer papitas con soda viendo la televisión. Tiene la mirada enfocada en la pantalla pero yo sé que no le esta poniendo atención, que su cabeza está lejos y que se pregunta cosas.

Hay días en los que no estoy de humor y evito su mirada, porque tiene una de esas miradas inquisitivas, que te leen y te analizan. Y entre nosotras hay ese rollo de escudo protector porque nota cuando escribo cosas personales y procura alejarse y no mirar (mirando) y en una ocasión me cachó leyendo una nota suya sobre el escritorio (yo quería estudiar su letra) y mientras más la conozco acepto que no es alguien que quisiera conservar en mi vida, sabe, es una vibra rara entre nosotras. Además sospecho que es fan de Thalía, a mi no me engaña.

2008-11-23T15:08:00.000-08:00

"La gente puede apedrearte hasta destruir tus brazos y tus piernas. Pueden dejarte sin ojos. Pueden quitarte la vida. Pero jamás van a matar a tus ideales"

- Mmm no lo sé, sí así fuera no habría tanta gente corrompible. Como X que terminó convirtiéndose en eso que tanto detestó.

2008-11-23T08:18:00.000-08:00

En mi vida hay un párrafo subrayable, digno de la mejor de las citas, el momento en el que describo cómo llego y cómo es que me siento cuando estoy en mi escondite. No considero que el lugar en el que duermo sea en sí una recamara porque no es como las recamaras de la mayoría de las personas que conozco. Menos mal que ahora existe la palabra minimalista. Por lo general las recamaras que he visitado están llenas de cosas personales, reflejan los gustos y la forma de ser de quien las habita, es como un inmenso collage con objetos en tercera dimensión. Y yo al ser la última de cuatro hermanos nunca tuve un espacio propio, siempre tenía que compartir con alguien, así que cuando quise armar mi collage las piezas de otro estorbaban mi panorama.

Hoy duermo en algo parecido a un escondite, me gustaría llamarlo búnker pero las dos ventanas de un segundo piso le quitan el carácter under de la palabra. El escondite tiene sólo lo indispensable, y lo que es mas que indispensable: una puerta que se cierra y no se abre más que por mi, eso lo han entendido bien. Un minúsculo espacio en que veo libros, e imágenes ( y una mesita de noche con libros, porque admito que en estos tiempos lo último que quiero leer es algo optimista y esperanzador). Pero mi lugar favorito es la cama, amo mi cama porque es amplia, cómoda, y como está junto a la ventana todas las mañanas me despierta el sol y se siente molesto-chinga-chido, es uno de mis momentos del día, ése y el atardecer, lo demás no me interesa. Son horas agobiantes y estresantes. Sobre todo si es domingo y son las dos de la tarde y la weba inunda el ambiente. En el escondite, donde hay pura paz y tranquilidad, la palabra clave es la cama. Y es ahí donde empieza mi parte preferida y la de muchos, supongo.

sensitivity

2008-11-18T18:19:00.000-08:00

Se me hace que cuando era bebé llegué a ser muy escandalosa, muy demandante, berrinchuda y agresiva, de tirar la sonaja, el chupón, o lo que tuviera en frente. No recuerdo nada de eso y cuando investigo con mi mamá nada más me dice que era tremenda (pero sospecho que ella siempre estaba agobiada por sus cosas y casi no reparaba en lo que a mi me interesaría recordar en mi madurez) así que voy con mi hermana a quien siempre andaba siguiendo y ella en son de burla me dice que era geniuda, latosa, miedosa y lloraba cuando me dejaban sola.

Muchos años después descubrí lo que es una luna en Aries y comprendí un poco mi forma de actuar. Porque soy muy impulsiva, cuando algo me da coraje actúo sin pensar. De chavita sí destruía cosas nada más para sacar la furia, los recursos eran aventar muebles o vengarme con lo que más dolía que casi siempre eran los cassettes de Martin Valverde a mi hermano, y los legajos, fotos, pósters, bobería y media de Berverly Hills 90210 y Melrose Place de mi hermana. Pero cuando el enojo era conmigo lo interiorizaba porque ni de pendeja destruía mis preciosas cosas de valor. Me tragaba mi furia y la llenaba con pensamientos maliciosos, que, después, como sucio hábito se arraigaron hasta el punto de que años más tarde tengo que liberarlos en un diván.

El punto es que ayer discutimos. Yo levanté la voz y fue más que suficiente para que se incomodara conmigo. Es que cada vez soy más intolerante con sus juicios morales. Y no sé por qué me molesta tanto eso que dice: “Las palabras de quien vienen” muchas veces esas palabras las necesitas escuchar y punto. Yo quedé como la acalorada, impulsiva, que, sí, lo soy, pero porque comienzo a desesperarme con su discurso de siempre. Qué se puede esperar al juntar una Luna en Cáncer y una Luna en Aries, o sea, una persona emocionalmente autoritaria (aries) con una sentimental (cáncer). Rizoma bebé estalló y le aventó la sonaja en la cara.

and maybe someday we will meet

2008-11-10T18:36:00.000-08:00

Cerraron uno de mis lugares favoritos. Llegamos y a manera de bienvenida nos topamos con la cortina de metal y una lona amarilla con horrendas letras rojas Arial 200 avisándonos que se traspasaba el local pero muy amablemente nos invitaban a seguirlos en la sucursal de Valle. Se los agradezco pero no, nuestra euforia no era tanta como para cruzar toda la ciudad. Ahora pude experimentar en carne propia lo que sintieron todas esas clientas quejosas del centro de depilación Neoskin al toparse con que su lugar favorito estaba cerrado. Experimenté esa rabia e impotencia.

Creo que a los demás les valió porque mientras nos regresábamos al estacionamiento alcancé a escuchar un mísero: “Como quiera me gusta más Chillis” de parte de G. Pero yo iba callada, como en luto, jojo, porque aunque para ellos es una sucursal menos para mi era un lugar de recuerdos, muchos recuerdos, risas, bromas, platicas. Y sentimental como soy todavía no me acostumbro a los cierres afectivos (y de todo tipo).

Ellas qué, ellas pueden comprar cera y depilarse en su casa, o asistir a una más de las clínicas spa que hay por todos lados, pero a mi quién me dará mis galletas de Trébol, las deliciosísimas e insignificantes galletas de Trébol con limonada mineral ¿Quién? ¿La sucursal lejana? Fok. Al menos no me defraudaron con diez mil pesos. Ayer estuvo nublado y húmedo, día perfecto para suspirar y fue precisamente ayer cuando me percaté de que me gusta James Blunt. O sea me descubrí con un pensamiento así como: “Ay, no te hagas pendeja, eres fan” Y es que llevo tres años disfrazando ese gusto, restándole importancia: “Nada más me gusta una” me llegué a decir a mi misma, pero de una en una, ya van 8 canciones de él que me llegan bastante y dicen exactamente lo que estoy sintiendo en el momento justo. Shit.

Aparte me gusta cómo interpreta porque cuando canta tiene cara de asustado, de mortificado, estresado, como si el amor le estresara bastante. Como si le diera miedo todo eso que está sintiendo, una mirada un poco como de loco. Y yo suelo sentir eso con el amor. Pero hay algo en ciertas letras que me late, otras canciones que me dan una flojera tremenda aunque esas por fortuna son pocas. Me hubiera gustado salir en el video de I really want you, esa canción y el video me gustan mucho. Ya, lo dije, lo repito, yo hubiera querido salir en el video. Sin embargo me gustaban más las galletas de Trébol. I really want you!

2008-11-06T17:25:00.000-08:00

Mientes tan bien que me sabe a verdad...

Hay cosas que por sentido común no debo de hacer, o más bien debo aprender a evitarlas, pero mi mente es tan dócil y morbosa que caigo. Me lo dijo mi psicólogo, que si no comienzo a identificarlas me la pasaré de relación en relación cometiendo los mismos errores.

Me encogí en el sillón pues quién desea pasarse la vida con el corazón roto, a mi antes eso me gustaba porque según yo era creativa con el dolor, pero de un tiempo acá esa idea estúpida ya se me está saliendo de la cabeza porque el dolor experimentado en exceso, por muy creativo que sea, termina robándote hasta el sueño. Necesito escribir, sacarlo, pero no ponerme en las situaciones que me hagan experimentar desamor porque es como dar vueltas y vueltas con los ojos cerrados olvidándose del panorama.

Hoy entré a mi correo y vi su nombre. Titubee pero a final de cuentas le dí abrir y me encontré una foto del bebé disfrazado para Halloween. Ya lo conozco eso no es novedad, sin embargo, en esa foto era ella, son sus ojos, su sonrisa, su frente, es la viva imagen de su madre, me quede observándola un rato recordando muchas cosas, y sentí extraño, hormigas en el estómago, punzadas en el pecho. En esa foto la sonrisa es tan parecida que yo no lo podía creer.

Por la mente me pasaron recuerdos, ideas tontas, mentalmente le decía que yo conozco a su madre, que su madre fue el amor de mi vida, que verlo a él significa olvidarme del pasado, que su nacimiento representa el fin de la mejor de mis historias, que no sé quién es su padre (aunque sospecho del pendejo de Julián) pero que no aportó nada a la obra porque él se parece a su mamá, que me dan ganas de tocarlo, de abrazarlo, de darle un beso, porque es hijo de ella y esa es razón más que suficiente para mimarlo.

Y que caí en la trampa porque su madre me mandó ese mail a todas las cuentas que tengo, porque lo hizo intencional, porque no era necesario que lo recibiera hasta dos veces por cuenta, pero, qué va, yo entiendo lo que me está tratando de decir, yo entiendo lo que quiere porque la conozco bien, y sé cómo actúa. Y porque no puedo odiarla, ni sentirme mal por eso y aunque mienta y se porte indiferente, aunque simule que soy “equis en su vida” yo tampoco soy una tonta y sé que las dos nos esforzamos bastante cuando nos encontramos (ella más) por hacernos las desentendidas. Yo no presiono, nuestras vidas son distintas ahora. Y aunque no siento ya todo aquel fulgor, es especial, pero no me acostumbro a ver al nene no sólo por nuestro pasado sino porque me confronta con mi futuro, con mi idea de la maternidad. Dramaticé escuchando “Pictures of You” de nuestro soundtrack y esa canción de U2 al ver la foto. Al cerrar mi cuenta de correo recordé las palabras del Doc. Quiero un corazón sano esta vez.

Mientes, lo sé.

project runway

2008-11-06T17:18:00.000-08:00

Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe
Odio que se acabe

-

Porque Christian es la típica fiera que me gustaría tener de amiga.

Si vuelvo a nacer quiero ser diseñadora.

2008-11-05T12:32:00.000-08:00

La onda era que yo iba caminando en la calle y todo mundo hablaba del accidente aereo. Llevada por el morbo fuí a comprar mi ejemplar del periódico alarmista, lo raro es que no suelo comprar los periódicos de la nota roja ni esas portadas escandalosas. Me salté la nota trágica del avionazo porque ya me sabía de memoria las imágenes de tanto que las había visto en la tele una y otra vez.

Al hojear el periódico me topo con una columna de chismes, y veo claramente remarcado con tahoma negrita el nick que uso para andar en internet, comienzo a leer lo que dicen y era un chisme lleno de cualidades, piropos y cosas que a toda mujer subiría a las alturas. Me quedé muy conmovida y emocionada por saltar a la fama así. Después me desperté. La fama era sueño, la tragedia todo mundo se empeña en comentarla a donde voy. Snif! ¿A dónde vamos a parar?

tuve la mejor bici de mi calle

2008-11-01T12:04:00.000-07:00

Hace tiempo escuche que un ex actor que ahora se dedica a diseñar ropa se había metido al “negocio” de diseño de bicicletas. La idea me pareció un poco bizarra porque a una bicicleta no le veo grandes posibilidades de diseño pero cuando me metí a buscar una foto me maravilló la bicicleta en que él estaba montado. Era de un diseño vintage (era de esperarse porque últimamente eso sigue estando in) de un color negro opaco que se veía muy bien. Tenía sus foquitos, algo que a simple vista parecía un “claxon”, y llantas bonitas, ya nada más le faltaba la canastilla tipo E.T.

Con la ola de información sobre el calentamiento global, cada vez son más ciudades las que le entran a la conciencia ecológica haciendo de la bicicleta algo más que diversión, un vehículo de uso diario, con la intención de que se convierta en medio de transporte, aunque yo no lo veo tan factible todavía. El DF tiene desde hace tiempo su plan de préstamo de bicicletas para llegar a ciertos puntos de la ciudad, Guadalajara ha empezado también un programa para andar en bici en algo que denominan ciclopuertos. Me gusta la idea de que las bicis regresen y se pueda ver a más gente en bicicleta por las calles sin que necesariamente sea en un parque. Aunque siendo honesta no me lo imagino.

También me agrada la idea de que los diseñadores estén involucrados, porque es muy alentador subirse a una bicicleta muy mona. El mejor regalo de mi infancia fue una bici, que era rosa fosforecente con negro, fue mi orgullo muchas tardes hasta que la secundaria llegó y cambié la bici por discos.

todavía tengo maquillaje

2008-11-01T11:58:00.000-07:00

En el contorno de los ojos tengo maquillaje, un look muy parecido al de Jonhy Deep en los piratas del Caribe. Disfraz que vi repetirse mínimo en siete ocasiones, en algunos casos bastante sexy y provocativo, en otros a duras penas adivinabas que eso era un pirata. Cómico el asunto.

No entiendo cuándo fue que las enfermeras cachondas – sin una gota de sangre- las hadas, mariposas y payasos se integraron a una celebración pseudo macabra. Lo de las enfermeras cachondas y demás disfraces propios de las chicas pin up lo entiendo, el reggaeton sigue invadiendo plazas, las niñas quieren ser cachondas y ponerse a bailar moviendo las caderas vulgarmente en cuanto escuchan el sonidero, pero las haditas y los payasos eso nada más no lo entendí. Es que en estos días todo es una revoltura. O quizá yo vivo en la nostalgia y me resisto a salir de los noventas. A pesar de eso, qué noche y qué cruel despertar.

en nuestros días

2008-10-21T17:36:00.000-07:00

Hoy tuve mi reencuentro con la doctora L. Yo no quería ir pero ya no podía estar cancelando porque uno de mis planes es madurar, y eso consiste en hacerme responsable de mis momentos de locura y rebeldía. Iba un tanto nerviosa y resignada, como cuando reconoces que no estudiaste ni madres y que seguramente puedes pasar a segunda oportunidad. Pero por suerte al verme entrar con cara compungida, quizá desgastada por decirme lo mismo de siempre, solamente escuchó mi versión del porqué me había ausentado y me animó a continuar.

Ayer de plano me dieron ganas de colgarle el teléfono, estaba realmente desesperada. Hay días en los que no estás de humor, algo en el ambiente te tiene fastidiada, sólo piensas en acomodarte en la cama y buscar algo para ver en la televisión, perder el tiempo, no pensar, no reflexionar, nada, vegetar con las imágenes. Y no había nada en la programación que fuera interesante. Entonces llama precisamente para hablarme de mis puntos negativos en respuesta a la ayuda que le pedí.

Hoy no quiero hablar de mis cosas negativas, le dije, pero me contestó que sólo iba a ser breve y esa brevedad nos llevó casi dos horas en las que mínimo treinta minutos le invertimos discutiendo, acalorados, un punto suyo, algo que me caga mucho de su persona, y que en su necedad tampoco quería aceptar.

Yo me metí en ese asunto por andar de preguntona y solicita, pero realmente me dieron ganas de ser la mujer más perra, hiriente, mamona, sarcástica y grosera del mundo. Quizá sólo llegué al grado de hiriente y mamona pero pude haber dicho muchas cosas más, cosas feas, que sé que como ya almacenó en su cabeza y en su corazón, un día de estos me lo echará en cara otra vez. Lo peor es que no me siento culpable de nada. Y no sé si sea bueno o malo o simplemente es.

al día siguiente

2008-10-20T17:17:00.001-07:00

Tuve que levantarme temprano en domingo para regresar de nuevo allá para entrar al Horror Feest porque no tuvimos dinero para entrar el día anterior. En el metro,que ahora sí va hasta la madre, te peleas para entrar, todo mundo se soba y los que no están perfumados nos torturan, como el señor que me tocó al lado que puedo jurar que llevaba dos días sin desodorante, poco me faltó para romper una de las ventanas de emergencia y respirar. Caminar, caminar, gente, gente, una nieve dulcisíma en las artesanías que me dejo la boca con una sed propia del desierto del Sahara, filas y filas en el oxxo, y al parecer a todos se nos ocurrió ir el horror fesst porque había un montonal de gente sólo en la fila para los boletos.

Adentro lo mismo de todos los años (deberían de meter más cosas, de perdido una banda tocando no sé, performance, algo) uno que otro disfrazado que sí estaba padre y muchos que daban flojera. Freddy, Jason, y greñudos. Sólo hubo un zombie y no estaba chido. Un montonal de gente que ni podíamos ver bien. No entiendo que hacía un Stand de metafísica rara en una expo del horror, pero, bueno. Mi ida sólo sirvió para llegar a mi casa con los pies destrozados de tanto cansancio, con la conclusión de que me falta cultura del terror, y que las muñequitas de ataud a mi sí me gustan.

De la feria del libro ni hablaré. Este año no me gustó. No había verdaderas novedades, se me antojaron dos libros que se salían de mi pauperrimo presupuesto (Spuntik, mi amor de Murakami y yo nos despedimos casi con lágrimas al no poder comprarlo ¿estará bueno?) y lo único que compré fue un libro de Budismo de un escritor español que me cae super bien y a quien quisiera conocer.

Fue todo.

diálogos

2008-10-20T17:15:00.001-07:00

(El sábado al anochecer afuera de la FIL)
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R: Me hubiera gustado irme de zombie, siempre he querido disfrazarme de zombie pero se necesita que te maquillen de manera especial, o sea que te lo hagan chido.
F: Puedes pintarte unas ojeras y ya la haces.
R: Pero eso no es zombie, mensa, es de muerta, ¿no? En los zombies te tiene que quedar la piel toda gacha, descompuesta.
F: Tendrás mucho dinero, pendeja, yo de bruja y chinguen a su madre si estoy bien jodida no tengo lana para disfraces.
R: Jajaja pues yo tampoco, por eso te digo que la idea de zombie está eliminada. Pero si siempre andas de Bruja.
F: Ay, que chistosa, cabrona. Una piche sábana enredada y ya.
R: Jajaja y eso qué chingados es? ¿de fantasma? ¿momia? ¿ o prosti?
F: Jajaja pendeja! No se me había ocurrido de prosti.
R: Ahí en Morelos hay una tienda de disfraces para cama, o sea para las que les gusta jugar a ser enfermera, policía y esas cosas.
F: Jajaja ya fuiste, o qué guey? ¿Qué compraste?
R: Jaja no mames, pasé por ahí. Es nueva.
F: Bien que sabes.
R: Ay, pinche F, si yo no voy a esas. Es más, hace mucho que no voy a nada, hasta me queda vestirme de monja ese disfraz de seguro no se ha venido en el caperucita.
F: Una pinche peluca de Morticia y ya.
R: De seguro así van a ir todas. En ese caso me llevo mi máscara de hombre lobo que compré el año pasado, unas ropa sucia y ya, el problema es que no sabrán que soy vieja.
F: Igual y te conviene, jajaja
R: ¬_¬
R: No voy a estar con máscara toda la noche. No, ya, chiguen a su madre, me disfrazo de muerta compro mis pinturas en la tienda de las bromas.
F: Pues yo de bruja y ya, si no voy a entrar al concurso.
R: jaja el concurso, no mames.

(Mi obsesión zombie permanecerá)

me jode

2008-10-19T17:21:00.000-07:00

Ser la única en todo el puto país que no tiene cámara digital. Increíble pero cierto. Lo peor es que los gatitos están cada vez más hermosos, creciendo, sanotes, juguetones, maravillosamente tiernos, y cada día que pasa es una foto menos. -_-

la professoressa

2008-10-16T16:10:00.000-07:00

Entre esas novedades me ha regresado el gusto por el italiano. He desempolvado algunos de mis apuntes de cuando solía ir a mis clases y mientras repaso pronombres, verbos, y conjugaciones me acuerdo mucho con humor de mis experiencias en la clase. Porque era divertido ir, siempre salía con la sonrisa de oreja a oreja. No pude evitar recordarlo con nostalgia cuando en mi libreta encontré algunos recaditos pendejos que escribía con Brenda en aquel entonces.

También recordé esa maldita obsesión que tenía la Professoressa conmigo de traerme, como vulgarmente se dice, de la cola pasándome al pizarrón cada que se le daba la gana cuando yo no era la única que reía y platicaba. Nunca entendí su fijación conmigo :( Pero hasta eso no me iba tan mal resolviendo oraciones. En aquel entonces era medio izquierdosa, me vestía algo amenazante, así que Brenda y yo bromeábamos con que si nos seguía jodiendo la Professoressa íbamos a tomar el centro de idiomas como los paristas del defe en la UNAM que en aquel entonces salían en las noticias todas las noches. Recuerdo una vez en que un grupo de paristas obligó a un maestro a quitarse los pantalones, me impactó mucho eso, qué vándalos.
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Me gusta muchísimo el italiano aunque no seguí estudiándolo, lo dejé simplemente ahí como un recuerdo agradable. Buscar palabras en el diccionario no es tan tedioso como en el inglés, porque muchas palabras traducidas a italiano se escuchan bien bonito, o se escriben muy lindo, es un idioma cálido, amigable, abrazador, simpático hasta tierno. Cuando practicábamos diálogos en parejas aquello se volvía muy sexy para mí. Sobre todo porque a mi me tocaba con Alicia, que también era fan de Héroes así que para que la odiosa Professoressa no fuera a chingarnos de nuevo por hablar español, traducíamos los títulos de las canciones al italiano para hablar de nuestras canciones preferidas. Nos veíamos bien pendejas porque aquello nos causaba una risa pendeja, bien simplonas. Snif!. Ay, he suspirado mucho estos días en mi recuentro con el italiano. Me llueven recuerdos y me emociono.
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La professoressa daba risa. Era una señora ya grande se parecía a Terry de Old Skool de VH1 entonces causaba gracia pero la tenías que respetar. Y ella estaba enamorada de las baladas setenteras italianas, casi siempre aprendíamos con canciones bien viejas que nos daban flojera. Alguna vez le propusimos modernizar un poco con Eros Ramazotti algo así y se negó, ja! Recuerdo que una vez llegué a escuchar una balada bien gacha cuando Luis Miguel tenía como 15 años. La clase de esa canción fue tortura. La Professoressa amaba ‘O sole mio la repetimos infinidad de veces, la cantaba casi derramando lágrimas bien emocionaba (quizá su primer beso fue con esa, no sé), a mi me gustaba mucho ver cómo se emocionaba con esa canción, me causaba ternura. Hasta se me olvidaba el coraje por haber pasado al pizarrón oootra veeez!!
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También llegamos a ver películas viejísimas donde la imagen brincaba y batallábamos para ver de lo pañosas que estaban. Esa las disfrutaba mucho porque ella era la que más entendía (o la única) así que se reía sola de los chistes, carcajadas envidiables. Ahí también me daba ternura, pero me burlaba con Brenda de su pasión por el cine italiano. Obviamente había ido varias veces a Italia y lo conocía todo. Se emocionaba demasiado al enseñar, también se desesperaba con nosotros, no paraba de gritarnos: “Capisca?” o algo así. Ahora que estoy recordando todo eso por momentos cierro la libreta y me preguntó qué habrá sido de ella, si vivirá. Era una apasionada, creo que ultimadamente si me gustó tanto el italiano es porque ella supo emocionarme. Así deberían ser los maestros.

Ahora busco artistas italianos para escuchar, ojala y pudiera comprar algo para leer pero eso está complicado porque aquí yo no he visto ninguna. Si alguien por aquí pasa y sabe de alguien digno de ser escuchado, ilumínenme. Lo sabré agradecer.

Canté esta canción tantísimas veces en aquellos días. Hasta la fecha me la sé de memoria, cositas.

Para la professoressa donde quiera que esté.

quiero ver zombies

2008-10-16T16:07:00.000-07:00

En estos días he andado ganosa de cosas nuevas. No leer las mismas cosas, no ver los mismos programas, no escuchar la misma música. He desarrollado un especial interés por la música dance club, a tal grado de que casi todas las noches pongo los canales de música en la televisión el dance y el mix y les estoy encontrando un saborcito bien agradable. En vez de correr a las baladas córtame las venas de cada otoño esta vez será puro dance club y hasta espero la llegada de algún Mesías (o alguna) que me adentre en las pantanosas aguas del electrónico.

Porque son tantos géneros que me confundo y tantos djs en el mundo que uno ya no sabe con cual hay que empezar (que me resisto a empezar con los conocísidimos por todos) También he dado la vuelta por canales que casi no suelo visitar como el de ciencia ficción, y tcm, nada más que ahí cuando ponen las de vaqueros me da flojera. Pero el martes en la noche pasaron la repetición la hija de Drácula, y la actriz estaba bien simpática.

En los comerciales dicen que los sábados son de suspenso, así que probaré con la serie de Alfred Hitcok que por más que ruego ningún canal se apiada a poner sus películas, con las ganas que tengo de volver a verlas. Este mes es uno de mis favoritos porque las lunas de octubre son las más lindas, me encantan las lunas de octubre y todo el ambiente de muñecos sangrientos, calabazas y brujas. Lástima siempre adornan con vampiros, momias, y hombres lobos, con las ganas que tengo de ver zombies.

luego te hablo

2008-10-11T09:49:00.000-07:00

A veces deseas algunas cosas hartísimo y estas no llegan, o pasan los días y te das cuenta de que no era tan importante que llegaran. Te mueres de ganas de ver una película y cuando las ves si te gusta tienes suerte y si no pasa completamente equis y entonces es cuando te dices “Tanto que espere para esto” Eso por las mentadas expectativas, tenemos expectativas a veces infundadas en las fantasías frustradas que albergamos por ahí. Yo me moría de ganas de ir a un lugar, y hasta me llegué a imaginar ahí, luego me dijeron una cagada ególatra en torno a que no estaba invitada a ir al mentado lugar. Y después me soltaron la frase de “Pero si quieres…” y esa frase tiene la característica de enojarme. ¡Que se joda! Eso me pasa por andar de imaginativa. Entonces tomé la actitud de “Ah, bien” y das la media vuelta y reflexionas.

Este es sólo un ejemplo. Lo menciono porque ya lo había olvidado, y porque hoy, después de varios días me siento toda feliz. Me siento muy chida, me siento pura sonrisita, y cuando se siente así pues hay que disfrutarlo…. Gozar… ¿Qué yo quería ir a donde? ¡Nah qué hueva, a la próxima quizá!

deben tener una pasta

2008-10-02T19:20:00.000-07:00

¡Qué coraje con los de teléfonos! Después de quince días sin teléfono uno comienza a desesperarse, sobre todo cuando me cansé de reportarlo. Un vecino me dijo: “Te sientes como en una cueva” y aunque me dio risa su observación terminé constatando que en efecto uno se siente como en una cueva. Ayer me mandaron a la Compañía a quejarme. Mientras iba, mi mamá toda colérica me decía: “Y te peleas con la vieja, y le mientas la madre, y..” Pero mientras iba en el coche me quedaba pensando que en primer lugar, no soy bélica y me dan flojera y estrés los conflictos, en segundo cuantas personas no llegarán con la misma actitud a reclamar, así que eso no garantiza el éxito y tercero estoy tratando de manejar las cosas con otra actitud. Y precisamente me quedé pensando en mi hermana, con ella ardería Troya.

A final de cuentas, (pueden llamarme cobarde) me dirigí con actitud de “en el pedir está el dar” así que lo más educada que pude y llamando a las trabajadoras por su nombre les hice ver que tenía ya un buen sin teléfono y que necesitaba mi servicio. Con la misma educación que yo aporté me mandaron con una patada en el trasero a la chingada diciéndome que lo reportara en los teléfonos de la esquina. Escupiéndoles mi gentileza repté hasta los mentados teléfonos de la esquina e hice lo propio, total, ya estaba ahí. Me fui resignada al trabajo, pero con ese coraje que uno siente cuando se cree pendejo.

Pero para mi sorpresa el teléfono regresó en la tarde porque cuando llegué a mi casa mi mamá bien contenta me dijo que seguramente me había peleado muy gallona porque ya había teléfono. “Mmm…si supieras” me quedé pensando y sólo le contesté “Ya ves, mis trucos no fallan” y en cuanto se fue a la recamara me reí burlona. Después recibí mi primer llamada de A. preocupado porque no sabía de mí en 15 días. Tampoco tiene teléfono, muchos están sin teléfono aún. Y precisamente él era de los que hoy iba ir a pelear. Lo compadecí porque yo tenía que caminar dos putas cuadras hasta el teléfono público. Extraño mi celular, cuando más lo necesitas nada. Ironía. Las personas que trabajan en algún departamento de quejas deben tener una pasta.

¿qué quieres de mí?

2008-09-28T15:19:00.000-07:00

- Me vale madre pero me he comprado un paraguas en forma de gatito que se ve bien lindo. Algunos pensarán que es una ridiculez salir con eso, pero es en rosa chíngame la vista chido, la cara y las orejitas son una hermosura que hasta parece pop art japonés. Y que se joda el mundo porque en estas lluvias mi paraguas y yo hasta el final.

- He probado el sushi más gacho de la ciudad y eso ya es merito grande. Encima la compañía era intimidatoria. ¿Por qué algunas mujeres miran de “esa forma”?

- No es la forma “me agrada estar aquí” es la forma “¿qué quieres de mi?” jajaja algo así. Hasta le pasé mi plato de arroz porque me sentí un poco amenzada yo?!! Yo que por lo regular parezco amenazante.

-Conocí a un chico llamado G. curiosamente estamos en una clase juntos y yo ni enterada, será porque me siento en la primera fila porque me gusta la maestra y no quiero distractores de ningún tipo.

- Me gusta un chingo esa maestra se me hace que mi fetiche (por decirlo de alguna manera) es alguien enseñandome conocimientos mientras yo comienzo a salivar.

- Me lo encontré el viernes en la noche en un evento, y oh, sorpresa esta vez nos quedamos solos. Y su platica fue muy interesante, como que muy transparente como si nos conociéramos de toda la vida. Sin saberlo estábamos ya hablando de penes, testículos, pechos y vaginas con madurez y naturalidad. Si nos hubiéramos tenido que desnudar pues lo hacíamos ahí mismo. Cero incomodidad. Su vibra es especial... mmm diferente.

- Pero al evento llegó una chavita que es novia de un guey que pertenece a algún medio de comunicación, porque él siempre anda cubriendo y ella lo acompaña y yo me quedé toda pendeja porque es muy mi tipo. Van dos veces que la veo y en cuanto apareció ella G. dejo de existir en aquel salón. O sea hablábamos pero yo estaba cegada por aquella belleza.

- Había olvidado lo difícil que es memorizar cosas, memorizar, cabeza de teflón.

ella

2008-09-28T15:15:00.000-07:00

Mi hermana es una persona cabronsísima. Sus palabras pueden ser como los dardos más afilados que saben dar en el punto exacto del dolor. Cuando las usa para defender a los suyos sabes que ganará la contienda pero cuando las usa en tu contra ya puedes ir por muchisimos curitas que el dolor que causan pegan hondo. La admiro demasiado, ese lado perro es el que me falta. Somos dos mundos diferentes.

float

2008-09-14T14:20:00.000-07:00

Al ser humano le dan temporadas. De pronto te late leer ciertas cosas y tiempo después te emocionan otras o vuelves a viejos placeres. Ayer tuve un gesto muy lindo con una señora en la fila de Benavides. Simplemente el destino nos juntó, ella estaba ahí, desesperada, angustiada, y yo tenía la oportunidad de ayudar y ayudé. Y al salir me sentí como con palomitas alrededor, una onda acá bien cursilinda.

Bueno, es comparable a como se sintió Amelie Poulain en la parte en la que ayuda al ciego narrándole todo lo que veía en la calle. Salí toda dichosa, =) casi hasta con la lágrima de Remi. Entonces el dolor propio se minimiza al ver el de otros, agradeces, y deseas.

La generosidad no es un valor monetario, a veces se entiende mal, la generosidad puede ser escuchar a alguien o proteger a un animal. Total que para no hacer el cuento largo me sentí toda generosa ayer y sientes rico, como un soplo de alegría. Hablando de Amelie y sus fantasías. En Internet se puede hacer cada cosa, por ejemplo, hoy he cumplido una de mis aspiraciones trascendentales, :D Ya soy obra de arte, la verdadera Monalisa.

books

2008-09-08T15:51:00.000-07:00

El sábado andaba disfrutando la vida en la librería Prorrúa del centro. Nada más de pura onda fui a la planta alta dedicada a las ciencias que por lo mismo es común que esté desértica. Me asomé a la ventana (que mi ingenuidad insiste en imaginarla neoyorquina) y acto seguido me senté a reposar las carnes en uno de los comodísimos sillones que tienen de living.

De pronto una de las empleadas salió de quién sabe dónde y se sentó a mi lado para pasar sus últimos minutos de la hora de comida. Y comenzamos a platicar de los inconvenientes de trabajar ahí. La plática estaba muy amena y sin querer lancé un comentario humorístico que nos hizo reír a carcajadas, bueno, a ella hasta le dolió el estómago.
-
Mientras ella se doblaba de risa en el sillón, yo me percataba que arriba del librero hay pequeñas cámaras. ¡Qué suerte que nunca robé uno de aquí!, pensé. Después nos pusimos de pie y cada quien siguió en sus asuntos. Pero me quedé con una sensación muy agradable y tres premisas: 1) que asustan en la Prorrúa del centro, en la noche, específicamente después de las diez cuando ella ha subido a guardar informes. 2) que los hombres son los principales desertores porque terminan con lesiones en los hombros por subir cajas enormes con libros de 500 hojas “pobres, es muy pesado” me dijo textualmente. 3) nunca le pregunté su nombre ni le dí el mío a la chica, o sea, me pasé por el arco la primer regla de contacto social. Lo mejor es que agarrarse a carcajadas con una desconocida resultó muy rico.

old

2008-09-08T15:46:00.000-07:00

C. me llamó la noche del sábado después de una semana y media no hablar. Me causó sorpresa que lo hiciera en sábado y a esa hora porque me la hubiera imaginado preparándose para salir. Pero un “Ya estoy vieja” fue todo lo que recibí por respuesta, aunque detrás de esas tres palabras yo percibía mejor otras cómo las noches de fiesta siempre son las mismas ahora. De haber sido esa la respuesta le hubiera dado la razón.

Después platicamos de los últimos e insignificantes acontecimientos y como andaba algo sentimental e idealista me puso en la bocina Las mil y una noches de Flans que comenzamos a cantar porque yo sé que ésa era la finalidad y a mi me toca la voz de Ilse. Cuando jugamos al karaoke nos sube el ánimo. Amo esa estupidez.

Creo que eso la hizo sentir mejor porque nos reímos. Pero a mi la canción se me instaló en la mente y no me la pude quitar todo el puto fin de semana. La seguí escuchando la noche del sábado y varias ocasiones el domingo, sí, la mente es bien caprichosa eso ya lo he dicho. Ahora traigo, insistente como un loop, Electric feel de MGMT, que, por cierto, en el video sale el osito robótico y musical de ¡Showitz Pizza! Aquellos niños ochenteros lo recordaremos. Se ve chistoso. Aunque no veo el video por el osito robótico, sino porque uno de los integrantes está bien deleitoso o como diría Ma., bien sabroso.

chuchería

2008-09-05T15:40:00.000-07:00

Mi mamá es un caso especial de la chuchería, digamos que no practica el arte de desprenderse. Guarda todas las cosas porque según ella a futuro las puede necesitar y aunque ese futuro nunca llega la casa se llena de cosas inservibles. ¿Quién necesita 20 vasitos de salsa del Pollo Loco? Nada más ella. Mi lucha por tirarle cosas ha llegado a niveles en los que enojada se retira de donde yo esté diciendo entre dientes, y por lo bajo, que me parezco a mi papá mientras yo le respondo con una carcajada. No sé por qué espera que eso sea doloroso. Entre las cosas que apasiona coleccionar están las imágenes religiosas. Tenemos imágenes de Jesús repetidas que – esas sí- no se pueden tirar ni de chiste porque es un pecado y puede que nos caiga una maldición.

Cuando era niña veía el cuadro de las huellas que está colgado en la habitación de la planta baja. Es un poema en donde habla de cómo Jesús acompañó a un personaje en sus momentos dolorosos a la orilla del mar y que cuando sólo quedaban dos huellas era porque Jesús lo cargaba en brazos. Eso me impresionó, de adolescente me burlaba pero ya de adulta ese poema me pone a filosofar en torno a la existencia humana, y lo reconfortante que resulta leerlo. Las olas inmensas se han ido, puedo decir que la tormenta se parece más a un chubasco de verano, pero la marea sigue alta, y yo en esos momentos sólo pienso en desahogarme.

Después de todo las cosas (todas) no dependen ni dependerán de mi.

bailable

2008-09-05T15:06:00.000-07:00

En un tiempo en que la gente abandona sus blogs, muchos nacen crecen y mueren. Yo siempre viajo en dirección opuesta y aquí vamos otra vez, he dado este paso muchas veces, ya es costumbre. Pero hoy escucho Future de Copy Cut, esperando que el futuro sea bailable.